lunes, 31 de mayo de 2010

La palabra “PERRA”


La palabra “PERRA” es terapéutica. El movimiento muscular que realizamos al pronunciar la “P” y la “RR” ayudan considerablemente a reducir el estrés de la persona que lo pronuncia. Recientes estudios han determinado que aquellas personas que utilizan la palabra “PERRA”, tienden a sufrir mucho menos de enfermedades relacionadas con el corazón o alta presión arterial. También se ayuda a reducir la probabilidad de somatizar estrés y la angustia en cosas como la caída del cabello, el acné y el riesgo de enfermedades cancerígenas entre otras.

Recientes estudios psicológicos han demostrado, contundentemente, que aquellas personas que utilizan la palabra “PERRA” son más felices. El movimiento muscular sumado a la liberación de endorfinas, que produce pronunciar esta palabra, causa una sensación de placer inmediato en la persona que dice la palabra. Esta sensación de “liberación y felicidad”, como expresan muchos pacientes aumenta a medida que se alarga la palabra y las dos consonantes ya mencionadas. Otro factor determinante es el volumen que se aplica al decir la palabra. De esta manera aquellas personas que dicen “¡¡¡PPPPERRRRRAAAA!!!” sienten una mayor satisfacción que aquellas que solo dicen “PERRA”.

Los estudiosos en la materia incitan a las personas a desechar las nociones tradicionales que hacen ver el adjetivo “PERRA” como una mala palabra. “Esta palabra debería utilizarse regularmente, y en todos los idiomas” dice el Dr Welsh del Language Therapy Institute. Los terapistas del lenguaje ya han empezado a utilizar esta palabra intercambiando, en los saludos de adolescentes, “Marica, Puta, Huevona” por “PERRA”. También se recomienda utilizar este adjetivo en la intimidad para enfatizar la liberación sexual. Frases como “...eres mi perra…” o “…dale perra…” siempre ayudan a mejorar la sensación de liberación y felicidad.

Una de las bondades de la palabra “PERRA” es que aunque en origen es de género femenino en la actualidad se puede utilizar para ambos géneros sin ser insultante. En las sociedades donde se utiliza el “Chama”, “Chamo”, “Pana”, “Brother”, “Guey”, se recomienda intercambiarlo por “PERRA”. Utilizando en vez de “…que paso pana…”, “…que paso perra…”; o “hola chamo”, “hola perra”.

También se puede utilizar la palabra “PERRA” como un antecesor al nombre. Esto está demostrado produce que las relaciones con la persona a quien se le coloca el prenombre mejoren considerablemente. Por ejemplo: “La Perra de Kiara”, “La Perra Rumbera”, “La Perra de Juan”, “Perra Profesora”, “La Perra de Paco”, etc... Al colocar el prenombre se libera cualquier tensión que pueda existir con esa persona y por ende mejora la convivencia social.

Aun se están realizando estudios para determinar si solo pensar la palabra “PERRA” es positivo para el organismo. Esto último surgió, después que se le dijo a un grupo de estudio que visualizaran en su mente esta palabra, “PERRA”, y luego visualizaran a una persona a quien decirle la palabra. Todos los miembros del grupo sonrieron ampliamente y al mismo tiempo.

Hasta el momento no se ha encontrado otra palabra, en ningún lenguaje, que tenga esta capacidad terapéutica y produzca la misma sensación de liberación y felicidad que esta palabra. Nuevamente invitamos a todos los lectores a comenzar a utilizar la palabra “PERRA” en sus conversaciones diarias.

Limpiando El Closet



Limpiar el closet siempre es un momento de reflexión y en algunos casos hasta un poco melancólico. Limpiar el closet implica cambios de vida. Cambios de forma de vestir, cambios de sitio, cambios de edad, cambios de etapa, cambios en el pensar. Cuando uno por alguna razón se ve obligado a limpiar el closet es por una de dos razones: tienes nuevas cosas que guardar o tienes que cambiar de closet.

Probablemente para las mujeres limpiar el closet es algo más cotidiano, por aquello de que cambian de ropa más a menudo. Pero para los hombres es muy distinto. Nosotros al ser más sencillos (o como a ellas les gusta decir “básicos”) requerimos de un vestier mucho más reducido. No es extraño encontrar entonces en el closet de un hombre fotos antiguas, cartas del primer amor, camisetas firmadas del bachillerato, medias e interiores con huecos (pero que son los preferidos), la franela de la suerte (desde hace 10 años), colecciones de monedas, la cruz de la primera comunión, yuntas perdidas en los bolsillos de los flux, trajes que ya no cierran, zapatos que ya no usan y la estampita de La Milagrosa o de José Gregorio (que le dio la abuela en su bautizo). Para un hombre limpiar el closet es un mar de recuerdos, es extrañar el pasado, es nostalgia en objetos.

Tal vez es por esa misma razón que nosotros, los hombres, luchamos contra madres y esposas para no limpiar el closet. Limpiar el closet, es un poco traumático, es como desechar un poco el pasado. Incluso preferimos en muchos casos que lo hagan ellas; para no vernos obligados a separarnos del par de shorts kaki que usamos todos los domingos (pero que ya tiene huecos por todos lados).

Limpiar el closet no es cosa de hombres, nosotros somos coleccionistas, amantes de lo antiguo. Soñamos con esa franela que de tanto usarla parece que fuera parte de la piel de uno. Es reconfortante abrir el closet y encontrar esa camisa, esa corbata, esa chaqueta, ese mono, ese sweater que ha vivido tanto contigo y que sabes que siempre te queda bien.

A nosotros no nos hace falta ropa nueva, seriamos felices si la ropa vieja fuera eterna. Yo debo confesar que si no fuera por mi madre y mi esposa aun andaría con mi franela de GHOSTBUSTERS puesta (esa es de cuando tenía 7 años) . Es triste limpiar el closet, porque te das cuenta que los años pasan, que las tallas cambian y que tu corbata esta manchada y pasada de moda. El closet es un arca de conocimientos y memorias, es sagrado para nosotros, pero no para ellas.

Anteayer ayude a limpiar un closet; hoy me toca limpiar uno mío. Mudanza, cambios y un nuevo comienzo. Limpiar el closet siempre implica cambios. Esta vez no desechare nada (o eso espero), ya veremos qué cosas nuevas acumulamos de aquí en adelante.

La Reja y Los Clavos

Esta es una parábola que no sé quien la escribió, pero se aplica no solo a los amigos, sino también a las parejas y a la familia. Esta parábola siempre la he tenido muy presente en mi vida, y en estas últimas semanas la verdad en su mensaje se ha vuelto una realidad. Hoy se las dejo a ustedes para su reflexión.

Es muy triste ver como se rompen relaciones de años, por el desgaste y el dolor acumulado. Dicen que el tiempo lo sana todo, cura corazones y tapa agujeros. Si alguien sabe otra manera de como arreglar la reja, es bienvenido el comentario.
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Había una vez un niño que tenía mal carácter. Por este motivo su padre le dio una bolsa con clavos y le dijo que cada vez que perdiera control de su carácter, él debía clavar un clavo en la parte de atrás de la reja. El primer día el niño clavó 37 clavos en la reja. A lo largo de las siguientes semanas, al aprender a controlar su carácter, el número de clavos que clavaba diariamente disminuía gradualmente. Él descubrió que era más fácil manejar su carácter que clavar aquellos clavos en la reja.

Finalmente llegó el día en que el niño ya no perdía el control de su carácter, y se lo hizo saber a su padre quien le sugirió lo siguiente: saca un clavo de la reja por cada día que puedas controlar tu carácter. Los días pasaron y el niño pudo finalmente decir a su padre que había sacado todos los clavos. Entonces el padre tomó a su hijo de la mano y lo condujo a la reja, y le dijo: “Lo haz hecho bien, hijo mío, pero mira los hoyos en la reja. La reja jamás será la misma. Cuando dices cosas estando furioso dejas una marca igual a la del clavo. Tú puedes herir con un látigo a una persona y no importa cuántas veces digas “lo siento”, las heridas permanecen ahí. Una herida verbal puede ser más desastrosa que una física. Los amigos son tesoros muy escasos, sin duda. Ellos te hacen reír, te animan, te escuchan, comparten palabras de alabanzas y siempre quieren abrirnos sus corazones”.
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There once was a little boy who had a bad temper. His Father gave him a bag of nails and told him that every time he lost his temper, he must hammer a nail into the back of the fence. The first day the boy had driven 37 nails into the fence. Over the next few weeks, as he learned to control his anger, the number of nails hammered daily gradually dwindled down. He discovered it was easier to hold his temper than to drive those nails into the fence. Finally the day came when the boy didn’t lose his temper at all.  He told his father about it and the father suggested that the boy now pull out one nail for each day that he was able to hold his temper.

The days passed and the young boy was finally able to tell his father that all the nails were gone. The father took his son by the hand and led him to the fence.. He said, ‘You have done well, my son, but look at the holes in the fence. The fence will never be the same. When you say things in anger, they leave a scar just like this one. You can put a knife in a man and draw it out. But It won’t matter how many times you say I’m sorry, the wound will still be there. A verbal wound is as bad as a physical one. Remember that friends are very rare jewels, indeed. They make you smile and encourage you to succeed. They lend an ear, they share words of praise and they always want to open their hearts to us.’

lunes, 24 de mayo de 2010

Predicciones del Gallego

Cuando llegue en Agosto del 2009 a la fábrica uno de los personajes que me presentaron fue a Francisco, el gallego. Francisco era el mecánico más experimentado en la fábrica. Un personaje que según me contaron iba y venía de la fabrica cuando se pelaba o contentaba con mi jefe/socio. Lo primero que ustedes notarían si llegaran a conocer a Francisco es que el hombre huele, pero de verdad huele, es un Cubito Maggi de axila. Francisco no usa desodorante o no se baña. Lo más extraño es que nadie se ha molestado en preguntarle “¿por qué?”.

Lo segundo que te das cuenta al conocer un poco más a Don Francisco es que el hombre tiene una manera muy particular de ver la vida. Don Francisco me confesó que él es la reencarnación de Jesucristo. Que está en Venezuela porque “el jefe”, o sea Dios, le dijo que tenía que venir a este país. “El Jefe” empezó a hablarle a Francisco muy claramente después que él se cayó de un autobús. A lo venezolano, Francisco estaba agarrado en la puerta del autobús, que estaba lleno de gente, cuando al girar en una esquina, Francisco salió volando. Según me cuentan después que salió de la clínica Francisco era otro.

Don Francisco, después del accidente, abandono la tecnología. No usa reloj. No usa celular. No se monta en taxi o autobús. Camina a todos lados a menos que alguien le ofrezca la cola (Error que cometí una sola vez, y no volveré a repetir por sanidad olfativa).

Don Francisco debe estar rondando los 60 años, pero me asegura que va a tener siete (7) mujeres, y con ellas tendrá catorce (14) hijos, se lo dijo “El Jefe”. Don Francisco esta en busca de el amor de su vida, una mujer llamada AIRAM, una de las siete. AIRAM es MARIA escrito al revés. “El Jefe” le confesó el nombre en sueños. Don Francisco ya estuvo casado y tiene un hijo según entiendo.
Francisco tiene la capacidad de ver las almas de las personas. De esa manera me logro advertir con total seguridad quienes eran las almas buenas y las almas malas que trabajaban en la fábrica. Información muy valiosa para el nuevo gerente de planta, o sea yo. Extrañamente todas las personas con cargos de supervisor eran almas malas. Nunca me atreví a preguntarle en donde me había catalogado.
Francisco también cree en la numerología. Para él 3 es un número malo, y por lo tanto el 9 es peor. El número 10 es bueno porque está cerca del 11. El numero 11 representa a Dios.
“El Jefe” mando a Francisco a Venezuela, para que ayude aliviar el sufrimiento que le espera a este país. La primera advertencia que Francisco me hizo fue alrededor de Septiembre 2009. Me advirtió que el 23 de Noviembre del 2009 un huracán entraría en Venezuela. El huracán tardaría tres días en pasar de Oriente a Occidente. Me dijo que me abasteciera de comida enlatada, agua potable y combustible (leña, gas, carbón). Me dijo que me mantuviera alejado de las montañas y el mar.

Por los otros trabajadores me entere que el huracán está llegando desde el 2007. Francisco me explico que después de la destrucción al gobierno le será imposible mantener el control. Se verán obligados a dividir el país y darles fuerza a los gobiernos regionales. En Maracay, Francisco pasaría a ser el nuevo presidente. El Vice-Presidente seria López el técnico de la máquina de rectificar.

Francisco ve el futuro después del huracán, como el sueño socialista. Se reconstruirán las empresas de las cenizas. Pero las empresas ya no serán de accionistas o dueños, sino de sus trabajadores. Todo se manejara como grandes cooperativas. Y el pueblo trabajador hará resurgir al país de las cenizas como el fénix.

Como saben Noviembre vino y se fue. Francisco se desapareció del 23 al 28 de Noviembre. Cuando reapareció me dijo que “El Jefe” había postergado el evento. Que el pueblo no estaba listo, que sería en Diciembre. Diciembre también vino y se fue. En Diciembre la fábrica cierra, hasta Enero. Francisco no volvió a trabajar en Enero.

Hoy me encontré a Francisco. “La fecha es impostergable. El huracán entrara en Venezuela el 23 de Septiembre 2010. Durara 3 días”, me dijo. Según Francisco no habrá elecciones. Esteban se mantendrá en el poder y destruirá este país. Solo cuando esto toque fondo saldremos de Esteban y, por supuesto, ahí estará Francisco para reconstruir el país.

Yo lo cuento, como Francisco me lo conto. Les paso la advertencia porque si de verdad llegara a entrar un huracán en Venezuela espero que todos sobrevivamos. Creo que Francisco habla de un huracán y no esta tan equivocado, la diferencia es que él se lo toma literal y yo metafóricamente. Lo que viene es tormenta y hay que prepararse.

Cold War Inventory


Hoy estaba haciendo inventario de equipos y me encontre con estas maquinas. La frase fue como un wakeup call. El tiempo pasa.... tanto que hoy en dia hay varios lectores que no entenderan el significado, ni el porque, detras de estas palabras.


Tal vez algun dia nos recordemos asi de frases como "Patria, Socialismo o Muerte..."

sábado, 22 de mayo de 2010

Una herramienta, un escudo y un arma


Yo cuando era pequeño siempre me auto torturaba pensando lo peores escenarios posibles. Cuando mis papas salían de viaje, yo me imaginaba que pasaba si se caía el avión. Veía todo en mi mente como un video clip, el avión cayendo, la llamada a la casa, la mala noticia, el funeral. En mi amor por mis hermanas, tenia pesadillas en las noches donde soñaba que algo les pasaba, yo despertaba llorando. En ese proceso creo haber asesinado a casi toda la familia. El numero de entierros virtuales a los que he asistí, incluyendo el mío, pasan de la decena. En todos terminaba despertando en lágrimas si estaba dormido, o llorando despierto si era solo pensando.

Pero eso no se detuvo ahí, en el colegio igualmente me torturaba pensando los peores escenarios. “Si no paso este examen” y ahí volaba mi mente. Cuando jugaba futbol, me imaginaba todos los pases. Con las que me gustaban: “Si a ella le gusto…”, “Si me para…”, “Si quedo en ridículo…”. Todos esos besos que nunca di y cachetadas que nunca me dieron. En la universidad era si no pasaba las materias. Si lograba graduarme o si no lograba graduarme. Si cambiaba de carrera; o simplemente repasaba en mi mente conversaciones de mis exámenes con el profesor.

En cualquier conflicto, o momento de estrés en mi vida, yo automáticamente, siempre me he imaginado los peores escenarios posibles. En casi todos los casos siempre mi imaginación ha sobrepasado en macabro, traumático y dramático a como se desenvolvieron en realidad los eventos. Eso, a su vez, me ha ayudado a asimilar positivamente los verdaderos resultados, ya que en mi mente todo pudo haber sido mucho peor.

El exceso de imaginación también funciona en sentido contrario. Te pone a soñar, a imaginarte que terminaste la carrera antes de empezarla. Te pone a crear compañías, a hacer negocios, a desarrollar planes no en papel sino en pensamientos. Te vuela tanto y tan alto que después uno termina descuidando la realidad y haciendo planes en base a sueños.

Este exceso de imaginación también afecta en algún nivel mi juicio. El imaginarte todo mucho peor o mucho mejor, a veces, hace que uno reaccione exageradamente ante algunas situaciones que tal vez no lo ameritan.

La imaginación es una fuente de creación. Creo que si hay algo divino en nosotros es nuestra capacidad de crear. De transformar, de cambiar de poner colores donde no los hay. De transformar rectas en curvas. La imaginación me permite ver las oportunidades de la vida. La imaginación es el motor que me hace soñar.

La imaginación te da fuerzas. Te abre puertas que antes no veías. Te hace ver el mundo de una manera distinta donde todo es posible. La imaginación te permite ponerte en los zapatos de otro. La imaginación es como el RED BULL “te da alas”. La imaginación es una herramienta, un escudo y un arma.

Temo por el día en el cual la realidad alcance a mi imaginación.

viernes, 21 de mayo de 2010

Ramblings



Nuevos cambios. Quien dijo que la vida era aburrida. Cambios y más cambios.

Grandes son las palabras, pequeño es el mundo que las escucha.

Dios está en todo, Dios es energía.

Cuando morimos volvemos a lo básico, somos esencia, somos Zero.

Cuando morimos no somos nada, porque nos hemos unido al todo.

En qué punto, a qué edad, dejamos de crecer y empezamos a morir.

A qué edad nuestras células dejan de multiplicarse y empiezan a deteriorarse.

Solo existimos porque otros están conscientes de nuestra existencia. Si nadie me ve, nadie me huele, nadie me toca, nadie me oye, nadie me siente, entonces yo no existo.

¿Entonces Dios existe? ¿Existe el Diablo? O porque sentimos el bien y el mal, sabemos que hay dos grandes tipos de energía contrapuestas que para personificarlas las llamamos Dios y Diablo.

Y después de todo ¿qué?

¿Qué viene después?

Uno nace solo y muere solo. Pero siempre hay un peo de gente para recibirte o despedirte. Jajaja.

¿Quien dijo que el hombre está hecho para vivir en pareja? No será una medida de control antigua de enfermedades venéreas.

1+1=2, 2-0=2, 10-13=-3, 6+9=69. Jajajajajaj

Algo indiscutible es que el amor existe. Lo discutible es si es o no causado por una descarga hormonal.

El silencio es un ruido ensordecedor.

La soledad es un abrazo que ahoga.

A veces uno se cansa del día a día, por eso uno debería vivir noche a noche. jajajajaja.

No controlo mi cerebro. No se detiene jamás, mi mente no descansa, me cansa de tanto pensar.

Eres bueno o eres malo. ¿Júzgate a ti mismo?

Todo pasa por algo. ¡Mejor que paso hoy y no mañana!

Cuando no tienes nada bueno que decir es mejor callar…

jueves, 13 de mayo de 2010

Tres Comentarios - Tres Reflexiones


Creo que muchas veces los comentarios en los posts de otros bloggers valen tanto como un post. Aqui van tres de los mios para que otros tambien puedan leerlos.

Comentario para Coraline sobre :
http://todoloquemepasa.wordpress.com/2010/05/10/el-juego-de/#comments

Coraline, yo creo que en la vida uno nunca pierde. Es prácticamente imposible ir por la vida sin ganar. Uno puede perder dinero, puede perder seres queridos, puede estar triste, estresado, peleado, bravo o deprimido, pero ninguna de esas cosas evita que sigas ganando. Porque uno gana y se nutre de los errores, de las cosas que te duelen, de las que te cuestan trabajo, del esfuerzo. Lo fácil divierte en el momento pero en general es aburrido y no es nutritivo. Por eso hacer ejercicio no es divertido, pero se siente bien. Por eso es mejor alumno el que se equivoca y aprende que el que nunca sale mal. Si todo en tu vida fuera fácil y sencillo no tendrías un blog porque no tendrías que contar. Si las cosas van mal con tu empresa, no te preocupes estas llegando a un punto de cambio en tu vida. Otra aventura comenzara, otros caminos se mostraran. Aprende de esta experiencia, de esta empresa, aprende de los errores, de los éxitos y de la gente, prepara tu mochila para un nuevo sendero. La Coraline que eres ahora, seguro es mucho más que la Coraline que comenzó en esa empresa. Mucho más experimentada, mucho más madura, con muchos más amigos, con más cuentos, etc.… Si eres más entonces no has perdido, ¡has ganado!

Comentario para Manuela Zarate sobre:
http://manuelazarate.blogspot.com/2010/05/el-que-diran.html

Y esa loca, que te dijo loca, acaso no sabe que todo el mundo está un poco loco. Si hay un cuerdo entre nosotros que hable o tire la primera piedra. Como es que ahora estamos tan locos, como para juzgarnos entre locos, para hacer eso habría que estar loco. Y más aun seis años después, eso demuestra una locura añejada, que loco es estar pensando sobre locos durante seis años. No le pares a esa loca, que está loca al decirte loca. Más loca es ella, solo por atreverse a hablar, es que no sabe que en este mundo de locos todo se regresa. Perdónala Manuela porque está loca y no sabe lo que hace… ella con su locura ya tendrá bastante. Saludos a todos los locos que viven en este Manicomio.


Coincido con Coraline. Desde que el mundo es mundo y nosotros lo habitamos hemos estado buscando a Dios, Aliens, el fin del mundo, algo o alguien que le de sentido a nuestras vidas. Unos miran las estrellas para buscar respuestas, mientras que otros se postran en los altares. Pocos son los que buscan dentro de ellos mismos, los que meditan, los que escuchan las palabras en los sueños. Lamentablemente José, creo que con todo y la tecnología, la mayoría de las personas no están listas para buscar en su interior. Ojala este equivocado. Siento que al mundo le hace falta menos concreto y mas arboles. Si nunca has abrazado un árbol, te recomiendo que lo hagas, aunque uno se siente ridículo haciéndolo, te conecta con una energía distinta.

miércoles, 12 de mayo de 2010

De sobrenombres y otros apodos…

Los sobrenombres son algo muy curioso; pueden fortalecer o debilitar según como se utilicen y como se interpreten. Los sobrenombres son uno de los traumas de la infancia de muchos niños. En mi caso lo de los apodos casi era un hobbie de algunos mis amigos.

Normalmente estos bautizos ocurren en esa etapa pre-adolescente donde los niños se vuelven malignos. En mi caso Shami, vino de Ballena, Cetáceo, Ballenato, Cabeza de Mundo, Cabeza de Pico, Shamu, y finalmente degenero en Shami. Como se imaginaran soy grande y cabezón.

Pero la verdad es que yo no era el único bautizado con sobrenombre, estaban también Toto, Tazmania, La Gorda, Manatin, Cosa, el Enano, el Negro, “MIX”, Mott, Motin, Sapo, MIKA, Caldo, Del Cosmo, Mapurite, la Negra, Minelly, Nico, Ness, Maul, FAS y Joe, entre otros seres de la clase. La etimología de estos sobrenombres la dejo para que ellos las expliquen.

Hay personas que se auto-bautizan en mi clase estaba, por ejemplo, Joe. Un compañero que se fue un año fuera, al imperio. Cuando regreso era dos cabezas más alto que el resto, tenía barba y acné, mientras que nosotros soñábamos con afeitadoras. Llego y dijo, “llámenme Joe” y Joe se quedo.

Recientemente me entere que otro de la clase ahora usa como nombre artístico Nick Vega (el link a su blog más abajo). Le llego tarde a lo de los apodos, pero el siempre andaba en otra nube en clase.

También están aquellos que se traen su apodo desde la casa, al colegio y la universidad. Este creo es el caso de Toto (Buhonero Intelectual y bloggero de renombre, link a su página más abajo). A mi ahijada la bautizaron en su casa Ita. A su hermano lo bautizaron Poti. Al otro hermano, que estudio conmigo, nosotros lo bautizamos EL ENANO.

Dato curioso es que en todo grupo familiar o de amigos siempre hay un negro y/o una negra, es impresionante. En mi clase estaban la Negra y el Negro, en mi casa mi hermana es la Negra con todo y que es más blanca que yo.

Los sobrenombres malignos pueden hundir a un niño en la miseria, a menos que logre aprender la única lección que evita que la sopita se convierta en mondongo. Aprender a reírse de uno mismo. La lección es sencilla pero como cuesta aprenderla. En el momento que uno acepta sus defectos o características y logra reírse de uno mismo le quita el poder tanto a los sobrenombres como a aquellos que los crean. De ahí en adelante el sobrenombre puede dejar de existir o convertirse en parte de uno, como Shami por ejemplo.

Esto va de la mano con aquellos que te dicen tus papas cuando alguien se mete contigo: “no le pares para que veas cómo se aburre y te deja de fastidiar”. Pero a esa edad uno no entiende que: el que se pica pierde. Los amigos son como los perros que huelen el miedo, ellos saben que te picaste por más que lo escondas. El picao siempre pierde, puede perder toda la autoestima. También el picao reparte lepes, y puñetazos pero eso no evita que el sobrenombre continúe solo le da fuerza (esa técnica también la intente).

Como consuelo, para los que fueron sopeados alguna vez, si lograron aprender a reírse de sí mismos hoy son mucho más maduros que aquellos que no tienen sobrenombre. Los sobrenombres, para los que aprendimos la lección, se convierten en un trofeo de madurez. Aprender a reírse de uno mismo, es como montar en bicicleta solo se aprende bien de chiquito. Triste es ver que después de acné, ya pasados los veinte, aun hay aquellos que se pican y pierden. La mayoría de los que después de viejos se pican seguro no tuvieron sobrenombres de chiquitos, serán sopitas de por vida.

Una nueva batalla se aproxima...


El nuevo rumor revolucionario que está circulando es que el gobierno quiere regular la cantidad de comida que uno puede adquirir. La manera de hacer esto es muy sencilla, ya nuestros hermanos cubanos lo llevan aplicando desde hace tiempo, con un invento llamado libreta de racionamiento.

Básicamente la bola que anda rodando es que, debido a la escasez de productos que estamos viviendo, va a llegar un momento en el cual tendremos que racionar los alimentos. De esta manera el gobierno que ya controla la importación de alimentos, gran parte de la distribución y la venta, controlara también el consumo. El hecho es que se aplicara entonces un racionamiento por familia, en el cual uno tendrá asignado más, o menos, alimentos dependiendo del número de personas que integren su familia.

Supongo que si ese momento llega, será por culpa del imperio, y lo anunciaran con algo como:
“El imperio ha bloqueado la entrada de alimentos a Venezuela, han corrompido a nuestros hermanos colombianos quienes nos proveen de alimentos.” Y nos preguntaremos que paso con Brasil, Ecuador, Argentina y Bolivia, pero seguro a ellos también los corrompieron.

“Las falta de lluvia, causada por El Niño, ha conllevado la pérdida de cosechas enteras, la ganadería también se ha visto afectada por la sequia. Estamos en tiempos de guerra y tenemos que racionar para vencer al enemigo.” En ese momento nos preguntaremos ¿Y quién es el enemigo, El Niño? ¿Con quién estamos en guerra?

Pero no se preocupen que el racionamiento será positivo:

“Los oligarcas son los que nos han llevado a esto, ellos sufrirán las consecuencias cuando tengan que adelgazar sus grandes barrigas” Nos pondremos todos flacos y esbeltos; y sin dieta.
“Ahora Venezuela dejara el sobrepeso, estaremos todos en forma y listos para la batalla” Y las Olimpíadas también… ¡tal vez así la vino tinto si llega al mundial!

“La Cuarta Republica era gorda y lenta, La Revolución tiene que estar en forma. Rápida y eficiente. Por eso le ganaremos la guerra al imperio” Otra vez, ¿qué guerra?

“Eliminaremos toda esa comida chatarra imperialista que está envenenando a nuestro pueblo. ¡Fuera Mc Donald’s! ¡Fuera Wendy’s! Exprópiense todos y creemos los Restaurantes Bolivarianos, ¡La MISON AREPA comienza!” ¡Eso SI VA a ayudar a que comamos mejor!
Pero tranquilos que estoy seguro que la Revolución nos proveerá de comidas balanceadas. La Revolución se asegurara que todos estemos bien alimentados y fuertes “para la guerra”. Con el racionamiento de los alimentos le estaremos ganando otra batalla al imperio. Ya ganamos la batalla del Chispazo con el racionamiento de energía. Ganamos la batalla del Mojao, con el racionamiento del agua.

Yo sé que no pueden esperar para pelear esta batalla, por eso les busque este link donde aparecen unas buenas fotos de cómo esto ha ayudado a nuestros hermanos cubanos en su batalla con el imperio: http://www.temadictos.com/13192595583-como-resuelven-los-cubanos-para-comer

Preparémonos entonces para batallar. Después de esta batalla seguro lucharemos también por la gasolina, el gas, el gasoil, la ropa, el jabón, el papel y finalmente por el aire. Yo de verdad creo que deberíamos racionar el aire que consumimos, el imperio nos está envenenando poco a poco con exceso de Oxigeno.

martes, 11 de mayo de 2010

Shami Kebab

Hoy mi mañana comenzó con un e-mail, de uno de esos amigos de la infancia, Mott, a quienes debo el nombre Shami. El e-mail decía lo siguiente:

Sabias que eres el plato de comida más popular en Pakistán? jejejejejeje


Shami Kebab ((Urdu: شامی کباب ), Hindi: शामी कबाब) or Shami Tikka ((Urdu: شامی تکہ ), Hindi: शामी टिक्का) is a popular Pakistani and Indian kebab, that is composed of small patty minced mutton or beef, ground chickpeas and spices.”

Shami kebabs are an extremely popular snack in Pakistan and India. They are often garnished with lemon juice and/or sliced raw onions, and are usually eaten with chutney made from mint or coriander. They are also served along with Sheer Khurma on Muslim Eid Days.

A variation of Shami Kebab is also found in the Bangladeshi cuisine. The recipe is almost the same but it tastes different from the original version. Beef Shami Kebab is the most popular.

Jajajajajaja, can’t wait to try a Shami Kebab! Thxs Mott for this piece of knowledge that adds up to my already overcharged and powerful nickname.

lunes, 10 de mayo de 2010

Es perfecto ser imperfecto.

Pienso que uno ante todo debe ser positivo. En la vida energizada que vivimos, todo el mundo anda estresado, todo el mundo anda corriendo y todo el mundo tiene algo que le quita el sueño. Todo ese torbellino, de energías en conflicto, hace 99% probable que algo salga mal. Murphy existe, no por pavoso, sino porque en un mundo imperfecto, lleno de gente perfectamente imperfecta, es ilógico que algo, por mas planificado que este, salga perfecto. Siempre, pero siempre, algo va a salir mal o distinto a como se planeo. Lo importante es que cuando esto ocurra sepamos improvisar, improvisar hacia la perfección.

Esas improvisaciones dentro de nuestra vida planificada son las que normalmente hacen de un momento memorable. Son las que cosas que causan risa o lagrimas. Son esos detalles imperfectos, que salen del momento, los que normalmente son más genuinos y se recuerdan por siempre. En mi opinión si todo fuera perfecto sería muy aburrido.

Si todo saliera bien todo el tiempo, no seriamos capaces de apreciarlo, sería normal. Sería normal que todo el mundo sacara 20, sería normal que todo el mundo fuera puntual, sería normal graduarse con honores, sería normal ser flaco y esbelto, sería normal ser buen deportista, sería normal hablar varios idiomas, sería normal portarse bien, sería normal tener éxito, sería normal estar feliz, sería normal que lograras todo, pero a nadie le sorprendería ni siquiera a ti, porque sería normal.

Si todo saliera bien, nadie se daría cuenta porque nunca nada les salió mal. Por eso yo creo que Murphy es necesario. De hecho yo creo que es perfecto que todo y todos seamos imperfectos. Me parece perfecto que exista el miedo para que sepamos que es el valor. Me parece perfecto que exista el amargo para que apreciemos el dulce. Me parece perfecto que nos equivoquemos para que aprendamos de nuestros errores. Me parece perfecto que existan las peleas, porque no hay nada mejor que una reconciliación. Me parece perfecto que exista la risa para aliviar el dolor. Me parece perfecto que las cosas se rompan para que tengamos que inventar cosas nuevas.

Confieso que hay cosas que no entiendo. No entiendo porque un padre tiene que enterrar a su hijo. No entiendo porque hay niños jugando con armas. No entiendo porque aun se producen cigarros, si todos sabemos que matan. No entiendo porque no hemos aprendido a hablar en vez de matar. Supongo que algunas de estas respuestas las entenderemos cuando nos vayamos fuera de este mundo. Supongo que si algún día llegamos a ver nuestra existencia desde lejos (the big picture), nos daremos cuenta que todas estas imperfecciones tienen su razón de ser y son las que hacen que en conjunto todo sea perfecto.

“Don’t take life to seriously, you’ll never get out alive.”
“Ríete de la vida, que la vida se ríe de ti”

lunes, 3 de mayo de 2010

Estimado Sr. Motorizado,


Estimado Sr. Motorizado,

Antes que nada quiero desearle un buen día y lo mejor para usted y a su familia. También quiero saludar al pasajero de turno que esta abrazado a su cintura. Luego, y ya que estoy en una cola, me quiero tomar la molestia de felicitarlo por ser tan temerario y valiente. De verdad no entiendo como hace para pasar entre carros, camiones y autobuses, es impresionante. No entiendo, como no le da algún tipo de vértigo claustrofóbico cuando pasa entre dos autobuses. Cada día me maravillo más de las hazañas que logra llevar a cabo, esquivando vehículos y peatones. Lo paciente que es con el poco espacio que le dejan para maniobrar.

Sr. Motorizado usted es mi ídolo. Me enorgullece tanto cuando veo que usted y sus amigos se detienen a ayudar a otro motorizado que ha sido víctima de un abuso por esos conductores irresponsables. Me encanta que sean tan unidos. Es que ellos (los conductores de carros) creen que por andar sobre cuatro ruedas, o más, pueden cambiarse de canal cuando les dé la gana. ¡Son unos abusadores! En cambio usted, tiene que hacer maromas para esquivarlos. Hablar por el celular. Llevar el casco en el codo sin caerse de la moto. Usted es totalmente incomprendido y victima de cuanto policía este en la calle. Y yo se que lo del casco en el codo es para que si lo golpean y se cae no se raspe el codo como la ultima vez.

Sr. Motorizado, me da rabia, pero mucha rabia, que los urbanistas y autoridades de este país no terminen de definir la línea punteada, entre canales, como el canal de las motos. Seria todo más sencillo. Si ellos sacaran la cuenta de cuantos accidentes (motorizados arrollados o golpeados) se evitarían seguro que inmediatamente pasan el decreto hasta por la Asamblea Nacional. Pero claro, ellos no andan en moto sino en carros grandes y lujosos.

Sr. Motorizado, yo quiero en nombre de toda la gente decente condenar a esas personas que lo llaman ladrón. Condenar a todos aquellos que dicen haber sido asaltados o robados por motorizados. Como se nota que ellos no andan en moto. Como creen que además de llevar, el celular, el casco y el pasajero esporádico también va usted a ir armado. LAS PISTOLAS PESAN. Un hierro de esos lo sacaría de equilibrio y de seguro lo tumba de la moto. Disculpe de nuevo Sr. Motorizado por la gente inculta, que se dejan engañar.

Sr. Motorizado, quiero felicitarlo también por la excelente iniciativa de crear los Moto-Taxi. ¡Qué buena idea! Me parece algo fenomenal. Y veo que los clientes también lo piensan, se nota en el cariño como abrazan al motorizado que los lleva. Los aprietan fuerte, fuerte, de los felices que están. Eso es un servicio social-comunitario de primera. Mucho más humano (hay contacto físico) que ese de los antiguos taxis donde a veces ni te hablan.

Sr. Motorizado, también quiero que sepa que cuando usted detenga junto a la ventana de mi carro yo si le voy a sonreír y bajare el vidrio para saludarlo. No como el resto de los conductores de carros que piensan que están encerrados en una burbuja de cristal. Ellos cómodos en su aire acondicionado, mientras usted lleva sol y lluvia. Es que de verdad algunos conductores son inhumanos, perdónelos Sr. Motorizado porque no saben lo que hacen. Ellos no se dan cuenta que detrás de cada deposito, de cada factura, de cada correspondencia hay un motorizado que trabajo para que eso llegara a su destino.

Sr. Motorizado, usted para mi es el SUPERMAN de la ciudad. Usted me ha inspirado a luchar por los derechos de mis conciudadanos. Ahora yo le prometo que yo por usted voy a luchar también. Me lanzare a diputado, apoyare y promoveré leyes que mejoren su calidad de vida y aseguren su vida. Yo, Sr. Motorizado, me encargare de poner tras las rejas a todos aquellos que mancillan su nombre, a aquellos policías corruptos que abusan de su poder y le multan constantemente.

Dicho todo esto Sr. Motorizado, ya ve usted que yo soy un buen ciudadano, le ruego siga entonces su camino y déjeme a mi seguir el mío. Sonría, quita esa cara de bravo con que me está mirando, a través del retrovisor de mi carro. Pase usted adelante que yo no tengo apuro. Yo entiendo que hace calor y está cansado. Siento mucho no poder prestarle mi celular ya que se lo preste a otro de sus amigos dos semáforos atrás y a él también le di lo que me quedaba para que se tomara un café. Le mando un abrazo a todos los suyos y les deseo lo mejor.
Atentamente,
Su Fan #1

sábado, 1 de mayo de 2010

Compra... Si hay...


Desde hace como un mes por motivos de fuerza mayor (la llegada de mi hijo) he tiendo que asumir ciertas tareas del hogar que anteriormente no tenía el placer de cumplir. Una de ellas es la visita al automercado. Ir al automercado es como vivir la involución de nuestro país. Es ver como de más pasamos a menos.
En las pasadas tres semanas que lo he estado visitado, siempre los domingos, me he encontrado en medio de la escasez de productos. La leche descremada o completa de larga duración ya es un recuerdo en los automercados. El queso blanco está jugando a las escondidas, acompañado del queso amarillo. La Harina Pan es un rumor en los pasillos. Hasta el Nestea que siempre había sido fiel desapareció. Galletas, servilletas, limpia vidrios, arroz, papel higiénico y la leche condensada hacen apariciones esporádicas. Los tomates se ven golpeados, las mandarinas aporreadas, las zanahorias están desapareciendo, la rucula y la espinaca se mudaron de país. El pollo y la carne se turnan tomándose vacaciones del automercado.
Lista en mano (macho que se respeta va al automercado con una lista hecha por su esposa o su mama) salgo entonces en la misión de traer alimento al hogar. La lista hecha por mi esposa siempre aclara, después de cada artículo, “si hay”.
- Parchitas 6, si hay
- Zanahorias 6, si hay
- Espinaca bolsita 1, si hay
- Harina Pan 2, si hay
- Etc, etc, etc, si hay

Lo que me causa gracia del “si hay”, es que la misma no afecta en nada el resultado final de la compra. Si están los compro, y si no están, igual no los puedo comprar. Pero es interesante ver como estamos tan afectados por la escasez que en una cosa tan sencilla como una lista de compras nos vemos inconscientemente impulsados a colocar “si hay”.

La lista me parece excelente, no se imaginan el placer que se siente ir tachando ítems de la lista. Nunca he logrado tachar toda la lista siempre me quedan uno que otro ítems que se resiste a ser encontrado. Pero este pasado Viernes 30 ha sido el día que más cerca he estado de lograrlo.
Como hoy es 1ero de Mayo, decidí visitar ayer viernes el automercado. Desde la entrada se respiraba otra energía. La sección de vegetales y frutas, que se ve desde la entrada, se observaba repleta y abundante, algo había cambiado. No sé, si es porque los domingos los automercados están medio pelados, pero la diferencia se sentía desde la entrada. La montaña de mandarinas recién ordenadas parecía hablar, los demás clientes estaban sonreídos, había cajas de productos por todos lados. Al llegar a la charcutería descubro nuevamente el queso PAISA, me rencontré con el Nestea. Tal fue la alegría que decidí consentir a mi esposa comprándole todos esos vegetales (que no estaban en la lista) que a los hombres no nos gustan pero a las mujeres sí.

Orgulloso con mi carrito lleno de cosas me dirijo a la caja a pagar. De la lista solo me faltaron dos, la leche descremada de larga duración y las choco-chitas (otro vicio de mi esposa). Llego a la caja, la cajera empieza a pasar los productos. El muchacho bañado en Rolda al final de la caja sonríe y llena sus bolsas. Sé que era Rolda porque le pregunte si era Moco de Gorila y me dijo que no “… ese no pega, es Rolda”. En eso la cajera llega a la parte de pesar los vegetales y pregunta:
- Cajera: “Señor”
- Yo: “Si”
- Cajera: “¿Cómo se llama esto?”
- Yo: “Alcachofa”
- Cajera: “¿Y esto?”
- Yo: “Parchita”
- Cajera: “A si ya me acorde, esta es la parchita dulce.”
- Cajera: “ Señor y esto”
- Yo: “Espárragos”

Tres preguntas que inmediatamente te hacen sentir como “oligarca”, por estar comprando cosas que no comes normalmente y que no estaban en la lista.

En este país hay que fomentar cultura. Hacer más de menos. Hay que detener este aumento de escasez y este descenso de cultura. Este país se merece automercados repletos, variedad de productos y exceso de cultura. Los venezolanos, todos sin distinción, merecemos que nos consientan y consentirnos nosotros mismos de cuando en cuando.

De ahora en adelante iré al automercado los viernes en vez de los domingos, porque los viernes “SI HAY”. A la próxima cajera del automercado, le comprare una alcachofa (si hay ese día claro), y la daré la receta. Con el chamo Rolda conversare un rato para averiguar porque el Moco de Gorila no pega. A mi esposa le seguiré llevando los vegetales que le gustan, porque ella también merece que la consientan.
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