Cosas de Bautizo

El Bautizo. El nacimiento de una persona dentro de la Fe Católica. En nuestro caso conllevo una noche de entrenamiento para Padres y Padrinos. El cura amenazo con hacer preguntas durante la ceremonia y si no contestábamos correctamente, no bautizaba al niño. Mandamientos, oraciones, de vuelta al catecismo. Sinceramente el padrino y yo estábamos pelando bola….

ESCENA 1:

- Padre: “¿Que oración le van a enseñar los padres y padrinos al niño?”

- Madre: “Dios te Salve Maria”

- Madrina: “El Credo”

- Papa: “Padre Nuestro”

- Padrino – con una sonrisa de oreja a oreja- : “¡La oración de la Virgen del Valle!”

Todos los presentes voltean a ver el padrino a ver si esta jodiendo…. Silencio incomodo…

-Padre: “Me da miedo preguntarte si de verdad te la sabes…. Porque yo no la conozco.”

Yo en mi mente: ¡Este negro de mierda se puso a joder en el bautizo!

-Padrino – con cara de serio- : “Claro que existe padre”

El Padre lo mira con cara – no te creo - Risa y continúa la ceremonia…

ESCENA 2:

- Padre: “Ahora todos vamos a rezar el CREDO, y no quiero ver que los padres o padrinos no se lo saben y mueven la boca sin emitir sonido”

- Madre: “¿Cual rezamos el largo o el corto?”

- Padre: “El que usted quiera”

- Madre: “El largo entonces”

Todos rezamos el CREDO, o al menos intentamos de hacerlo… Termina el rezo.

- Padre: “Mama… pero ese el CREDO corto.”

La Mama con cara de ponchada y todo el resto muertos de la risa.

Horas más tarde y unos cuantos whiskeys de más y el padrino recitaba de corazón la oración de La Virgen del Valle…. El si se la sabia: PADRINO 1 – CURA 0

¡Cuidado con sentarse en el Urinario!

Uno se da cuenta que el matrimonio te ha cambiado la vida cuando en tu casa, en tu baño, haces pipi sentado. Después de 20, 18, 30 y tantos años de mear (discúlpenme el vocablo francés pero siempre he odiado la palabra orinar) de pie, parado, ahora te encuentras sentado. Y te preguntas ¿Por qué ya no haces pipi parado? La respuesta es sencilla y debemos reconocerla. Tu mujer te domina, y si encuentra una gota amarilla en la tapa te mata. Antes de morir es preferible sentarse ¿o no?


Lo curioso del asunto es que ahora uno siente cierta satisfacción cuando va a un baño fuera de su casa. Casa de un amigo, o un baño público, en un restaurante uno se siente libre. No puedes evitar sentirte libre al recordar esos tiempos en los cuales hacias pipi como un hombre salvaje. En ese éxtasis de libertad, ni apuntas, te dejas llevar por el momento, decoras todo de amarillo. Algunos hasta escriben con el preciado liquido amarillo.


Si estas en casa de un amigo casado y como sabes que la esposa no se va a poder descobrar con tu amigo, te vengas por él y por ti, dejando esa gotita amarilla. Si mi querido co-miembro de ASOMACHO, si te sientas estas dominado. Pero no te sientas mal todo macho que se respeta tiene una mujer que lo domina. Lo importante es que nos demos cuenta y nos quitemos este yugo de encima. Yo propongo que pongamos urinarios en los baños principales de las casas y apartamentos, vamos a ver si ellas pueden hacer pipi de pie, sin que se les caiga una gotita amarilla.  

PD: No hay nada mas niche que decir "voy a orinar", a nadie le interesa que vas a hacer en el baño. Di "voy al baño" y ya.

BARBAS Y BIGOTES

CONCURSO DE BARBAS Y BIGOTES - AUSTRIA

(http://actualidad.rt.com/TiempoLibre/Curiosidades/issue_14795.html)

Hoy me tope con este concurso y no puedo evitar comentarlo. Algunos dicen que en Europa la gente vive más tranquila, pero esto raya en lo ridículo. Hay que reconocer que es bastante cómico ver a estos hombres adultos concursando en esta competencia, pero para los que nos matamos en el día a día es un  poco frustrante que otros vivan la vida tan light. Una vez más queda demostrado que hay que trabajar para vivir y no vivir para trabajar. Darte el gusto de hacer el ridículo y sentirte orgulloso hasta de tus bigotes, debería ser un lema de vida. Yo estoy totalmente seguro que en ese concurso todo el mundo estaba o feliz o muerto de la risa. Deberíamos hacer concursos que nos hagan reír todos los días. Premiar al más feliz, y coronar rey al bufón de la corte.  ¡Sonríe que estás vivo!

RETO MERIDA 2010

4:00am: Despertar

5:00am: Montados en La Burra listos para salir. (Ojo La Burra estaba cargada y lista desde las 10:00pm de la noche anterior “aplausos al padre”).

6:00 – 6:30am: Parada de Desayuno en Paramacay. Primer cambio de pañales en el carro.

A partir de este punto creo que todo es repetitivo. Cada 3 horas aproximadamente ocurría lo siguiente:

1.- Demostración de Gimnasia para pasar del asiento de delante de la burra al de atrás (esta acrobacia se realizaba con el vehículo en movimiento “aplausos a la madre”).

2.- Alimentación del bebe (el vehículo seguía en movimiento “aplausos a la madre”)

3.- Parada estratégica para realizar el cambio de pañal. El cambio de pañal, también una operación de alto riesgo, es realizado en el asiento trasero de la burra. Se saca al bebe de la silla, se coloca en la piernas de la madre. Balanceando al niño en las piernas se quita el pañal, se limpian los desechos orgánicos y se coloca el nuevo pañal. Todo esto tratando de no quedar uno embarrado en el proceso. (“aplausos a la madre”)

4.- Entretenimiento del bebe nuevamente en su silla (Burra en movimiento “aplausos a la madre”)

5.- Salto olímpico de la madre al asiento delantero (Burra en movimiento “aplausos a la madre”.)

Después de 13 horas de viaje aproximadamente llegamos a Merida. Eso implica al menos cuatro repeticiones del proceso anterior (“aplausos a la madre”). Y no crean que el trabajo de manejar es sencillo. Traten ustedes de manejar mientras el niño llora sin parar cada vez que se va a quedar dormido, eso sí es una prueba de manejo y concentración en el camino.

Una cosa curiosa de los bebes es que luchan contra el sueño. Ellos luchan por mantenerse despiertos y lloran desconsolados porque saben que están perdiendo la batalla.

Saliendo de Barinitas, y empezando a subir el paramo surge la duda. “¿Le dolerán los oídos al bebe con el cambio de altura?” Subimos un poco más lento entonces. El bebe ni cuenta se dio.

Para nuestra sorpresa ¡¡¡En Mérida hacía calor!!! Por lo cual todo outfit merideño que llevamos fue inútil e inapropiado. Tuvimos que subir al Paramo de la Culata solo para poder ponernos algo abrigado y tomarle una foto al bebe que fuera digna de Merida.

Una semana de pastelitos andinos, tequeños, parilla, vino de mora, futbol, futbol y futbol. Todo lo anterior sumado a la rutina de despierto, cambio de panal, tetero, juego, duermo, multiplicado por dos porque en Mérida llegamos a casa de nuestros amigos con su bebe de 8 meses.

La última noche para cerrar nuestra estadía en Merida decidimos salir a comer Sushi. 4 padres, 2 bebes una camioneta (una prima de la burra). Pasamos antes por un mirador a ver el atardecer sobre la ciudad, abrimos una botella de vino y todo. Cayó la noche y empezamos a rodar al restaurante. Gritos, lagrimas, bebe desconsolado llora sin motivo alguna, y no se logra calmar. 4 padres, 2 bebes y una camioneta regresan a la casa sin sushi a pedir pizza. Cruzamos el umbral de la casa y por arte magia el bebe se calmo. Que ilusos son los padres que creen poder hacer planes sin consultarlo con sus hijos.

Fue una semana muy casera de relajación, catarsis, desahogo Madre a Madre y Padre a Padre. Una semana donde descubrimos el efecto hipnótico que “La casa de Mickey Mouse” tiene sobre un niño de tres meses (altamente recomendado PLAYHOUSE DISNEY DIRECTV 315). Luego de vivir una Merida caliente pero igual de hospitalaria regresamos a Caracas. El regreso fue en 10 horas aproximadamente. No me pregunten por las tres horas faltantes.

PD: ¿No es lo maximo la foto?

LETARGO GRIS

Hay periodos en la vida que uno cae. Por una razón o por otra uno cae. Periodos en que uno entra en un letargo gris que te adormece los sentidos. Uno entra en un estado de aburrimiento total. De insensibilidad con la vida y con el mundo. Un estado en el que aunque te griten tu solo escuchas murmullos, porque el mundo para ti esta sintonizado en otra frecuencia.

Un periodo de autodestrucción interna, de adormecimiento de los músculos y vacaciones de las neuronas. Un periodo donde solo el pensar te da flojera y hablar probablemente te produce dolor de cabeza. Es una etapa donde alguien te puso en pausa, bajo el breaker de la proactividad, cerró la puerta y apago la luz.

Es una etapa en penumbras. Donde no te soportas y no soportas a nadie, donde no fluyen las palabras y escribir es un ejercicio imposible….

Pero luego llega un día, y no sabes cómo ni por qué, te cansas de estar cansado y te hartas de tu estado. Te levantas bien temprano, prendes la luz, y sin darte cuenta estas de nuevo en sintonía con la vida.

PD: Si al pasar el switch no pasa nada, cambia el bombillo seguro está quemado.

Such is life in the tropics

Clima en Venezuela: Sol, lluvia, sol, lluvia, sol, lluvia y cadena…

Primer fin de semana en alrededor de seis meses. Esta foto fue lo más cerca que llegue a estar del mar en la única media hora de plena paz en todo el fin de semana. ¿Quién dijo que ir a la playa con un bebe de dos meses es tarea sencilla?

“Vámonos a la playa, para cambiar de ambiente, vamos a relajarnos”… que ilusos.

Viernes pasadas las 6:00pm. Dos papas agotados de un día estándar. El crio recién alimentado. Comienza el primer reto de esta aventura: CARGAR LA CAMIONETA. Así que bajo a La Burra, cargado con coche, corral, cestas de comida, cestas de teteros, maleta de ropa, bañera en forma de ballena, olla para hervir el agua, laptop, silla de bebe para el carro, esterilizador y pañalera.

Bajada a la playa comienza alrededor de las 11:00pm. Pero hay que bajar despacio porque “la diferencia de altura puede afectarle los oídos al bebe”.

Primera disyuntiva: bajar a 60 km/hora y arriesgar ser víctimas del hampa, o bajar a 120 km/hora y arriesgar los oídos del bebe. Solución: bajar a un promedio de 80 km/hora, 120km/hora antes, durante y después de los túneles. Resultado: El bebe ni se entero, durmió plácidamente desde A hasta B.

Llegada a la playa. Descarga. Armado del campamento. Primer pelón: el esterilizador no cabe en el microondas. “Menos mal que trajimos la olla” Primera hervida de agua.

Es importante destacar que el bebe en esta etapa de su vida no debe meterse en el mar o la piscina. No debe colocarse en la arena. No debe llevar sol en horas pico ni por largos periodos de tiempo. No debe colocársele crema protectora. No camina y No gatea. Solo se debe bañar con agua hervida.

El fin de semana: Casualmente, era uno de dos fines de semana al año en el cual se organiza una fiesta exclusiva para jóvenes entre 18 a 25 años. La fiesta consiste de un concierto en la playa y una fiesta hasta las 5:00am. Casualmente la fiesta nocturna estaba ubicada a escasos 50 metros de la habitación. “Arrurru mi nene”, PUKI-PUKI, “Arrurru mi nene”, EN CUATRO EN CUATRO, “A dormir bebe”, I HAVE A FEELING THAT TONIGHT IS GONNA BE A GOOD NIGHT….

Lo peor es darte cuenta que pasaste a ser el par de viejos (papas) de toda la playa.

Las comidas: El bebe desarrollo en la playa un sexto sentido para detectar la comida. Cada vez que estaba servido el desayuno, el almuerzo o la cena, el comenzaba a llorar. Resultado: Los papas toman turnos para comer. La fiesta playera fue tan exitosa que no quedaba ni hielo en el restaurante.

La Rutina: Despiertas, Amamantas, Desayunas (por turnos), Duermes La Siesta Mañanera, Despiertas, Amamantas, Hierves Agua, Almuerzas (por turnos), Paseas el coche viendo a la playa de lejos, Bañas en agua hervida al bebe, Amamantas, Hierves Agua y Esterilizas, Duermes La Siesta, Despiertas, Amamantas, Cenas (por turnos), entretienes al bebe, Amamantas, Duermes.

Cabe destacar que después de cada "Amamantas" y "Despiertas" hay un cambio de pañal seguro.

Dos días después cargas nuevamente a La Burra, y subes a Caracas a 100 km/hora preguntándote ¿Por qué estas tan cansado y si realmente fuiste o no a la playa?

Una semana después….

“Vámonos a Merida, para cambiar de ambiente, vamos a relajarnos”… to be continued.

Operación Manatí

Día de la Semana: Miércoles.

Ultima vez que llego agua a la casa de la suegra: Domingo.

Población Promedio: 8 Adultos, 1 Nonna Enferma, 3 Enfermeras. Mucha gente sin bañarse. 

Situación: Crítica.

Descripcion de la Operacion:

Montamos a La Burra (mi camioneta), compramos tres tanques de 200 litros cada uno. Pedimos agua prestada en otra zona de la ciudad. Llenamos los tanques dentro del carro, 600litros. Tapas colocadas, tanques llenos, partimos como los bomberos a solventar la crisis.

Primera Curva: Ola tipo Tsunami, se desarrolla dentro de los tanques. Sube por las paredes internas. Golpea las tapas. Tapas vuelan por los aires. Agua por todos lados. Techo de La Burra mojado. Pisos de la Burra mojados. Parque de agua en un espacio confinado.

Descripción General del Traslado: Subidas, bajadas y curvas. Caracas al fin. La Burra se convierte en Manatí. Parque de agua infantil. Alfombras mojadas. Conductor empapado.

Llegamos al destino. Descarga de tanques de 200litros entre dos personas. Situación crítica solventada.

Efectos Secundarios: Olor de perro mojado de La Burra por dos semanas. 

Conclusion de la Operación: Que la suegra tenga agua, No tiene precio.

Para Servicio de Agua a Domicilio llamar al 0800-MANATI

 

La Burra siempre apoyando al pueblo a sobrevivir la Revolución

Limpiando El Closet

Limpiar el closet siempre es un momento de reflexión y en algunos casos hasta un poco melancólico. Limpiar el closet implica cambios de vida. Cambios de forma de vestir, cambios de sitio, cambios de edad, cambios de etapa, cambios en el pensar. Cuando uno por alguna razón se ve obligado a limpiar el closet es por una de dos razones: tienes nuevas cosas que guardar o tienes que cambiar de closet.

Probablemente para las mujeres limpiar el closet es algo más cotidiano, por aquello de que cambian de ropa más a menudo. Pero para los hombres es muy distinto. Nosotros al ser más sencillos (o como a ellas les gusta decir “básicos”) requerimos de un vestier mucho más reducido. No es extraño encontrar entonces en el closet de un hombre fotos antiguas, cartas del primer amor, camisetas firmadas del bachillerato, medias e interiores con huecos (pero que son los preferidos), la franela de la suerte (desde hace 10 años), colecciones de monedas, la cruz de la primera comunión, yuntas perdidas en los bolsillos de los flux, trajes que ya no cierran, zapatos que ya no usan y la estampita de La Milagrosa o de José Gregorio (que le dio la abuela en su bautizo). Para un hombre limpiar el closet es un mar de recuerdos, es extrañar el pasado, es nostalgia en objetos.

Tal vez es por esa misma razón que nosotros, los hombres, luchamos contra madres y esposas para no limpiar el closet. Limpiar el closet, es un poco traumático, es como desechar un poco el pasado. Incluso preferimos en muchos casos que lo hagan ellas; para no vernos obligados a separarnos del par de shorts kaki que usamos todos los domingos (pero que ya tiene huecos por todos lados).

Limpiar el closet no es cosa de hombres, nosotros somos coleccionistas, amantes de lo antiguo. Soñamos con esa franela que de tanto usarla parece que fuera parte de la piel de uno. Es reconfortante abrir el closet y encontrar esa camisa, esa corbata, esa chaqueta, ese mono, ese sweater que ha vivido tanto contigo y que sabes que siempre te queda bien.

A nosotros no nos hace falta ropa nueva, seriamos felices si la ropa vieja fuera eterna. Yo debo confesar que si no fuera por mi madre y mi esposa aun andaría con mi franela de GHOSTBUSTERS puesta (esa es de cuando tenía 7 años) . Es triste limpiar el closet, porque te das cuenta que los años pasan, que las tallas cambian y que tu corbata esta manchada y pasada de moda. El closet es un arca de conocimientos y memorias, es sagrado para nosotros, pero no para ellas.

Anteayer ayude a limpiar un closet; hoy me toca limpiar uno mío. Mudanza, cambios y un nuevo comienzo. Limpiar el closet siempre implica cambios. Esta vez no desechare nada (o eso espero), ya veremos qué cosas nuevas acumulamos de aquí en adelante.

La Reja y Los Clavos

Esta es una parábola que no sé quien la escribió, pero se aplica no solo a los amigos, sino también a las parejas y a la familia. Esta parábola siempre la he tenido muy presente en mi vida, y en estas últimas semanas la verdad en su mensaje se ha vuelto una realidad. Hoy se las dejo a ustedes para su reflexión.

Es muy triste ver como se rompen relaciones de años, por el desgaste y el dolor acumulado. Dicen que el tiempo lo sana todo, cura corazones y tapa agujeros. Si alguien sabe otra manera de como arreglar la reja, es bienvenido el comentario.

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Había una vez un niño que tenía mal carácter. Por este motivo su padre le dio una bolsa con clavos y le dijo que cada vez que perdiera control de su carácter, él debía clavar un clavo en la parte de atrás de la reja. El primer día el niño clavó 37 clavos en la reja. A lo largo de las siguientes semanas, al aprender a controlar su carácter, el número de clavos que clavaba diariamente disminuía gradualmente. Él descubrió que era más fácil manejar su carácter que clavar aquellos clavos en la reja.

Finalmente llegó el día en que el niño ya no perdía el control de su carácter, y se lo hizo saber a su padre quien le sugirió lo siguiente: saca un clavo de la reja por cada día que puedas controlar tu carácter. Los días pasaron y el niño pudo finalmente decir a su padre que había sacado todos los clavos. Entonces el padre tomó a su hijo de la mano y lo condujo a la reja, y le dijo: “Lo haz hecho bien, hijo mío, pero mira los hoyos en la reja. La reja jamás será la misma. Cuando dices cosas estando furioso dejas una marca igual a la del clavo. Tú puedes herir con un látigo a una persona y no importa cuántas veces digas “lo siento”, las heridas permanecen ahí. Una herida verbal puede ser más desastrosa que una física. Los amigos son tesoros muy escasos, sin duda. Ellos te hacen reír, te animan, te escuchan, comparten palabras de alabanzas y siempre quieren abrirnos sus corazones”.

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There once was a little boy who had a bad temper. His Father gave him a bag of nails and told him that every time he lost his temper, he must hammer a nail into the back of the fence. The first day the boy had driven 37 nails into the fence. Over the next few weeks, as he learned to control his anger, the number of nails hammered daily gradually dwindled down. He discovered it was easier to hold his temper than to drive those nails into the fence. Finally the day came when the boy didn’t lose his temper at all.  He told his father about it and the father suggested that the boy now pull out one nail for each day that he was able to hold his temper.

The days passed and the young boy was finally able to tell his father that all the nails were gone. The father took his son by the hand and led him to the fence.. He said, ‘You have done well, my son, but look at the holes in the fence. The fence will never be the same. When you say things in anger, they leave a scar just like this one. You can put a knife in a man and draw it out. But It won’t matter how many times you say I’m sorry, the wound will still be there. A verbal wound is as bad as a physical one. Remember that friends are very rare jewels, indeed. They make you smile and encourage you to succeed. They lend an ear, they share words of praise and they always want to open their hearts to us.’

Cold War Inventory

Hoy estaba haciendo inventario de equipos y me encontre con estas maquinas. La frase fue como un wakeup call. El tiempo pasa.... tanto que hoy en dia hay varios lectores que no entenderan el significado, ni el porque, detras de estas palabras.

Tal vez algun dia nos recordemos asi de frases como "Patria, Socialismo o Muerte..."

Una herramienta, un escudo y un arma

Yo cuando era pequeño siempre me auto torturaba pensando lo peores escenarios posibles. Cuando mis papas salían de viaje, yo me imaginaba que pasaba si se caía el avión. Veía todo en mi mente como un video clip, el avión cayendo, la llamada a la casa, la mala noticia, el funeral. En mi amor por mis hermanas, tenia pesadillas en las noches donde soñaba que algo les pasaba, yo despertaba llorando. En ese proceso creo haber asesinado a casi toda la familia. El numero de entierros virtuales a los que he asistí, incluyendo el mío, pasan de la decena. En todos terminaba despertando en lágrimas si estaba dormido, o llorando despierto si era solo pensando.

Pero eso no se detuvo ahí, en el colegio igualmente me torturaba pensando los peores escenarios. “Si no paso este examen” y ahí volaba mi mente. Cuando jugaba futbol, me imaginaba todos los pases. Con las que me gustaban: “Si a ella le gusto…”, “Si me para…”, “Si quedo en ridículo…”. Todos esos besos que nunca di y cachetadas que nunca me dieron. En la universidad era si no pasaba las materias. Si lograba graduarme o si no lograba graduarme. Si cambiaba de carrera; o simplemente repasaba en mi mente conversaciones de mis exámenes con el profesor.

En cualquier conflicto, o momento de estrés en mi vida, yo automáticamente, siempre me he imaginado los peores escenarios posibles. En casi todos los casos siempre mi imaginación ha sobrepasado en macabro, traumático y dramático a como se desenvolvieron en realidad los eventos. Eso, a su vez, me ha ayudado a asimilar positivamente los verdaderos resultados, ya que en mi mente todo pudo haber sido mucho peor.

El exceso de imaginación también funciona en sentido contrario. Te pone a soñar, a imaginarte que terminaste la carrera antes de empezarla. Te pone a crear compañías, a hacer negocios, a desarrollar planes no en papel sino en pensamientos. Te vuela tanto y tan alto que después uno termina descuidando la realidad y haciendo planes en base a sueños.

Este exceso de imaginación también afecta en algún nivel mi juicio. El imaginarte todo mucho peor o mucho mejor, a veces, hace que uno reaccione exageradamente ante algunas situaciones que tal vez no lo ameritan.

La imaginación es una fuente de creación. Creo que si hay algo divino en nosotros es nuestra capacidad de crear. De transformar, de cambiar de poner colores donde no los hay. De transformar rectas en curvas. La imaginación me permite ver las oportunidades de la vida. La imaginación es el motor que me hace soñar.

La imaginación te da fuerzas. Te abre puertas que antes no veías. Te hace ver el mundo de una manera distinta donde todo es posible. La imaginación te permite ponerte en los zapatos de otro. La imaginación es como el RED BULL “te da alas”. La imaginación es una herramienta, un escudo y un arma.

Temo por el día en el cual la realidad alcance a mi imaginación.

Tres Comentarios - Tres Reflexiones

Creo que muchas veces los comentarios en los posts de otros bloggers valen tanto como un post. Aqui van tres de los mios para que otros tambien puedan leerlos.

Comentario para Coraline sobre :

http://todoloquemepasa.wordpress.com/2010/05/10/el-juego-de/#comments

Coraline, yo creo que en la vida uno nunca pierde. Es prácticamente imposible ir por la vida sin ganar. Uno puede perder dinero, puede perder seres queridos, puede estar triste, estresado, peleado, bravo o deprimido, pero ninguna de esas cosas evita que sigas ganando. Porque uno gana y se nutre de los errores, de las cosas que te duelen, de las que te cuestan trabajo, del esfuerzo. Lo fácil divierte en el momento pero en general es aburrido y no es nutritivo. Por eso hacer ejercicio no es divertido, pero se siente bien. Por eso es mejor alumno el que se equivoca y aprende que el que nunca sale mal. Si todo en tu vida fuera fácil y sencillo no tendrías un blog porque no tendrías que contar. Si las cosas van mal con tu empresa, no te preocupes estas llegando a un punto de cambio en tu vida. Otra aventura comenzara, otros caminos se mostraran. Aprende de esta experiencia, de esta empresa, aprende de los errores, de los éxitos y de la gente, prepara tu mochila para un nuevo sendero. La Coraline que eres ahora, seguro es mucho más que la Coraline que comenzó en esa empresa. Mucho más experimentada, mucho más madura, con muchos más amigos, con más cuentos, etc.… Si eres más entonces no has perdido, ¡has ganado!

Comentario para Manuela Zarate sobre:

http://manuelazarate.blogspot.com/2010/05/el-que-diran.html

Y esa loca, que te dijo loca, acaso no sabe que todo el mundo está un poco loco. Si hay un cuerdo entre nosotros que hable o tire la primera piedra. Como es que ahora estamos tan locos, como para juzgarnos entre locos, para hacer eso habría que estar loco. Y más aun seis años después, eso demuestra una locura añejada, que loco es estar pensando sobre locos durante seis años. No le pares a esa loca, que está loca al decirte loca. Más loca es ella, solo por atreverse a hablar, es que no sabe que en este mundo de locos todo se regresa. Perdónala Manuela porque está loca y no sabe lo que hace… ella con su locura ya tendrá bastante. Saludos a todos los locos que viven en este Manicomio.

Comentario para José Balducci sobre: http://cronicasdesdeel326.wordpress.com/2010/05/07/luz-de-cambio/#comments

Coincido con Coraline. Desde que el mundo es mundo y nosotros lo habitamos hemos estado buscando a Dios, Aliens, el fin del mundo, algo o alguien que le de sentido a nuestras vidas. Unos miran las estrellas para buscar respuestas, mientras que otros se postran en los altares. Pocos son los que buscan dentro de ellos mismos, los que meditan, los que escuchan las palabras en los sueños. Lamentablemente José, creo que con todo y la tecnología, la mayoría de las personas no están listas para buscar en su interior. Ojala este equivocado. Siento que al mundo le hace falta menos concreto y mas arboles. Si nunca has abrazado un árbol, te recomiendo que lo hagas, aunque uno se siente ridículo haciéndolo, te conecta con una energía distinta.

De sobrenombres y otros apodos…

Los sobrenombres son algo muy curioso; pueden fortalecer o debilitar según como se utilicen y como se interpreten. Los sobrenombres son uno de los traumas de la infancia de muchos niños. En mi caso lo de los apodos casi era un hobbie de algunos mis amigos.

Normalmente estos bautizos ocurren en esa etapa pre-adolescente donde los niños se vuelven malignos. En mi caso Shami, vino de Ballena, Cetáceo, Ballenato, Cabeza de Mundo, Cabeza de Pico, Shamu, y finalmente degenero en Shami. Como se imaginaran soy grande y cabezón.

Pero la verdad es que yo no era el único bautizado con sobrenombre, estaban también Toto, Tazmania, La Gorda, Manatin, Cosa, el Enano, el Negro, “MIX”, Mott, Motin, Sapo, MIKA, Caldo, Del Cosmo, Mapurite, la Negra, Minelly, Nico, Ness, Maul, FAS y Joe, entre otros seres de la clase. La etimología de estos sobrenombres la dejo para que ellos las expliquen.

Hay personas que se auto-bautizan en mi clase estaba, por ejemplo, Joe. Un compañero que se fue un año fuera, al imperio. Cuando regreso era dos cabezas más alto que el resto, tenía barba y acné, mientras que nosotros soñábamos con afeitadoras. Llego y dijo, “llámenme Joe” y Joe se quedo.

Recientemente me entere que otro de la clase ahora usa como nombre artístico Nick Vega (el link a su blog más abajo). Le llego tarde a lo de los apodos, pero el siempre andaba en otra nube en clase.

También están aquellos que se traen su apodo desde la casa, al colegio y la universidad. Este creo es el caso de Toto (Buhonero Intelectual y bloggero de renombre, link a su página más abajo). A mi ahijada la bautizaron en su casa Ita. A su hermano lo bautizaron Poti. Al otro hermano, que estudio conmigo, nosotros lo bautizamos EL ENANO.

Dato curioso es que en todo grupo familiar o de amigos siempre hay un negro y/o una negra, es impresionante. En mi clase estaban la Negra y el Negro, en mi casa mi hermana es la Negra con todo y que es más blanca que yo.

Los sobrenombres malignos pueden hundir a un niño en la miseria, a menos que logre aprender la única lección que evita que la sopita se convierta en mondongo. Aprender a reírse de uno mismo. La lección es sencilla pero como cuesta aprenderla. En el momento que uno acepta sus defectos o características y logra reírse de uno mismo le quita el poder tanto a los sobrenombres como a aquellos que los crean. De ahí en adelante el sobrenombre puede dejar de existir o convertirse en parte de uno, como Shami por ejemplo.

Esto va de la mano con aquellos que te dicen tus papas cuando alguien se mete contigo: “no le pares para que veas cómo se aburre y te deja de fastidiar”. Pero a esa edad uno no entiende que: el que se pica pierde. Los amigos son como los perros que huelen el miedo, ellos saben que te picaste por más que lo escondas. El picao siempre pierde, puede perder toda la autoestima. También el picao reparte lepes, y puñetazos pero eso no evita que el sobrenombre continúe solo le da fuerza (esa técnica también la intente).

Como consuelo, para los que fueron sopeados alguna vez, si lograron aprender a reírse de sí mismos hoy son mucho más maduros que aquellos que no tienen sobrenombre. Los sobrenombres, para los que aprendimos la lección, se convierten en un trofeo de madurez. Aprender a reírse de uno mismo, es como montar en bicicleta solo se aprende bien de chiquito. Triste es ver que después de acné, ya pasados los veinte, aun hay aquellos que se pican y pierden. La mayoría de los que después de viejos se pican seguro no tuvieron sobrenombres de chiquitos, serán sopitas de por vida.

Shami Kebab

Hoy mi mañana comenzó con un e-mail, de uno de esos amigos de la infancia, Mott, a quienes debo el nombre Shami. El e-mail decía lo siguiente:

Sabias que eres el plato de comida más popular en Pakistán? jejejejejeje

Shami Kebab http://en.wikipedia.org/wiki/Shami_Kebab

Shami Kebab ((Urdu: شامی کباب ), Hindi: शामी कबाब) or Shami Tikka ((Urdu: شامی تکہ ), Hindi: शामी टिक्का) is a popular Pakistani and Indian kebab, that is composed of small patty minced mutton or beef, ground chickpeas and spices.”

Shami kebabs are an extremely popular snack in Pakistan and India. They are often garnished with lemon juice and/or sliced raw onions, and are usually eaten with chutney made from mint or coriander. They are also served along with Sheer Khurma on Muslim Eid Days.

A variation of Shami Kebab is also found in the Bangladeshi cuisine. The recipe is almost the same but it tastes different from the original version. Beef Shami Kebab is the most popular.

Jajajajajaja, can’t wait to try a Shami Kebab! Thxs Mott for this piece of knowledge that adds up to my already overcharged and powerful nickname.

Es perfecto ser imperfecto.

Pienso que uno ante todo debe ser positivo. En la vida energizada que vivimos, todo el mundo anda estresado, todo el mundo anda corriendo y todo el mundo tiene algo que le quita el sueño. Todo ese torbellino, de energías en conflicto, hace 99% probable que algo salga mal. Murphy existe, no por pavoso, sino porque en un mundo imperfecto, lleno de gente perfectamente imperfecta, es ilógico que algo, por mas planificado que este, salga perfecto. Siempre, pero siempre, algo va a salir mal o distinto a como se planeo. Lo importante es que cuando esto ocurra sepamos improvisar, improvisar hacia la perfección.

Esas improvisaciones dentro de nuestra vida planificada son las que normalmente hacen de un momento memorable. Son las que cosas que causan risa o lagrimas. Son esos detalles imperfectos, que salen del momento, los que normalmente son más genuinos y se recuerdan por siempre. En mi opinión si todo fuera perfecto sería muy aburrido.

Si todo saliera bien todo el tiempo, no seriamos capaces de apreciarlo, sería normal. Sería normal que todo el mundo sacara 20, sería normal que todo el mundo fuera puntual, sería normal graduarse con honores, sería normal ser flaco y esbelto, sería normal ser buen deportista, sería normal hablar varios idiomas, sería normal portarse bien, sería normal tener éxito, sería normal estar feliz, sería normal que lograras todo, pero a nadie le sorprendería ni siquiera a ti, porque sería normal.

Si todo saliera bien, nadie se daría cuenta porque nunca nada les salió mal. Por eso yo creo que Murphy es necesario. De hecho yo creo que es perfecto que todo y todos seamos imperfectos. Me parece perfecto que exista el miedo para que sepamos que es el valor. Me parece perfecto que exista el amargo para que apreciemos el dulce. Me parece perfecto que nos equivoquemos para que aprendamos de nuestros errores. Me parece perfecto que existan las peleas, porque no hay nada mejor que una reconciliación. Me parece perfecto que exista la risa para aliviar el dolor. Me parece perfecto que las cosas se rompan para que tengamos que inventar cosas nuevas.

Confieso que hay cosas que no entiendo. No entiendo porque un padre tiene que enterrar a su hijo. No entiendo porque hay niños jugando con armas. No entiendo porque aun se producen cigarros, si todos sabemos que matan. No entiendo porque no hemos aprendido a hablar en vez de matar. Supongo que algunas de estas respuestas las entenderemos cuando nos vayamos fuera de este mundo. Supongo que si algún día llegamos a ver nuestra existencia desde lejos (the big picture), nos daremos cuenta que todas estas imperfecciones tienen su razón de ser y son las que hacen que en conjunto todo sea perfecto.

“Don’t take life to seriously, you’ll never get out alive.”
“Ríete de la vida, que la vida se ríe de ti”

“¡No me digas ABUELA!, dime Abuelita.”

Mi abuela paterna murió diciéndonos: “¡No me digas ABUELA!, dime Abuelita.” Ella decía que Abuela sonaba a vieja, y ella no era ninguna vieja.

Mi abuela era un personaje. Una mujer que se hacía notar. Una de esas mujeres llena de vida y energía que lograba cambiar las energías de lo que la rodeaba y quienes la rodeaban. Una de esas almas de la fiesta, que aunque estuviera sentada algún comentario hacia para animar la cosa. Mi abuela era un toro humano en fuerza y energía.

Sus sobrinos y sobrinas la llamaban la “tía carajo”. Supongo que era porque, aunque mi abuela era súper educada, en su coloquio familiar nos trataba a todos de “carajo” en “carajo”.

Recuerdo un 31 de Diciembre en Aruba, en un casino, donde entre los abrazos y felicitaciones de feliz año se escuchaban los “¡Ay! Feliz ¡Ay!”. Mi abuela, que no hablaba ingles y mucho menos papiamento, se divertía con una aguja puyando nalga tras nalga de los croupier, familia y otros sin distinción. Todavía estamos esperando a ver qué enfermedades nos trasmitió la fulana aguja.

Mi abuela le encantaba el juego, no era su vicio sino su pasatiempo. Lo bueno de mi abuela es que tenía suerte. Una vez la fui a buscar en un Casino en Aruba, tipo Cenicienta, a golpe de medio noche. La encontré en una mesa de Caribbean Poker, ganando por supuesto. Después de esperar a que terminara de jugar (1 a 2 horas aprox.), se levanto de la mesa a regañadientes, como si su nieto la estuviera apurando. A dos pasos de la salida decidió invertir las últimas dos monedas, 25 centavos de dólar, en una maquina donde supuestamente llevaban dos gringos jugando toda la noche sin ganar nada y se acababan de parar. “Esa debe estar a punto de dar, seguro ganamos” me dijo. Mete una moneda, mete la otra, hala la palanca y … ¡TOMBOLA!. No recuerdo si fue 7 7 7 o BANG BANG BANG, lo que sé es que gano lo suficiente para recobrar todo lo que había perdido, y perdería en el viaje. Nunca fue de grandes aciertos millonarios, pero entre ganadas y pérdidas se mantenía en esa fina línea entre el perdedor y el ganador.

Hoy mi abuela seria bisabuela, me la puedo imaginar orgullosa y repitiendo constantemente frases como: “¿… y ese quien es?…”, “…mi nieto, ¿nooo?”. Eso porque mi abuela en sus últimos días había perdido un poco su memoria reciente. Como se le hubiera hinchado el pecho de orgullo al saber que tiene un bisnieto.

Una conversación con mi abuela, en estos últimos años, era como jugar “¿quieres que te cuente el cuento del gallo pelón?” con los recuerdos del pasado. Cuando ya pensabas que estabas cerrando un punto, volvía a arrancar de cero la conversación como si nunca hubiera ocurrido.

Mi abuela llamaba a mi novia (ahora mi esposa) al trabajo para pedirle que le comprara los tintes para el cabello. Lo importante es que mi abuela y mi novia se habían visto, para ese entonces en una o tal vez dos ocasiones. Una trabajaba en Caracas y la otra vivía en Valencia.

Por divertirse o porque nunca se aprendía los nombres, mi abuela le ponía sobrenombres a casi todo el mundo. Clementina se convirtió en Catalina e Isabela en Marbella. De los que no se sabía los nombres se los inventaba. Con los años el problema se agravo, para llamarme a mi primero llamaba (por sobrenombre) a mi primo, luego a mi papa, luego a mi abuelo hasta que desesperada exclamaba “ ¡Es contigo carajo!… ¿Cómo es que te llamas tu?”

Mi abuela conservaba una foto, de esas en color sepia, del año del cutuplum. Una de esas fotos en las cuales sale toda una promoción. Esta foto era de ella y sus compañeras o amigas, eran como veinte o treinta. Lo curioso de la foto es que sobre algunas de las cabezas de las amigas, mi abuela había colocado y seguiría colocando cruces. “Esas son las que ya se fueron… cada vez somos menos las que quedamos hijo” me dijo. Esa foto, sobre su peinadora, era un reloj del tiempo que sin hacer tic-tac pesaba sobre la mente de mi pobre abuela.

Mi abuela, era del tipo de abuelas que entraba a los bancos y se comía las colas. Mi abuela voto por Chavez solo por llevarle la contraria a la familia. Mi abuela se escondía el dinero envuelto en un pañuelo en el sostén izquierdo. Mi abuela llamaba a los senos “las margaritas”, y le decía a sus sobrinas y nietas que andaban escotadas: “…tapate esas margaritas mija, te vas a refriar…”. Mi abuela nunca tenía hambre, pero siempre se comía todo. Mi abuela era sorda a conveniencia. Mi abuela nunca salía de su cuarto sin pintarse los labios y ponerse colorete. Mi abuela era de salidas inesperadas y una mente veloz a la que no se le escapaba nada. Mi abuela era una conversadora, picara y tenía la chispa de la viveza venezolana.

Pero ella realmente no era mi abuela, ella era mi abuelita… una mujer que nunca dejo de ser niña y a quien extraño profundamente.

P.S.: Hace poco leí un post de de Manuela Zárate, en Ayúdame Freud, llamado ¡No soy una Señora!. Este post me hizo recordar esa frase tan constante de la madre de mi padre sobre como debíamos referirnos a ella: “ ¡No me digas ABUELA!, dime Abuelita.”

http://manuelazarate.blogspot.com/2010/04/no-soy-una-senora.html

Vi la luz blanca... pero en la ducha!

El Miércoles pasado comencé el día con una explosión en el Rancho Power. Me estaba duchando a las 5:30am cuando oigo “¡PAM!” sobre mi cabeza y veo una luz blanca resplandece en la pared de la ducha. ¡Salte inmediatamente fuera de la ducha! La famosa DUCHA CORONA se había quemado y estaba echando humo blanco… Hasta aquí llego el agua caliente… Solo Dios sabe si estuve cerca o no de morir electrocutado.
Como tuve que comprar otra Ducha Corona, y quería verificar que mi instalación estuviera correcta, comencé a buscar en internet si alguna vez alguien había sido electrocutado por una duchita de estas. Para mi tranquilidad nadie ha muerto a causa de las duchas coronas o al menos no ha sido uploaded aun. Pero si conseguí un artículo muy curioso para todos nosotros adictos al internet. Vean:
http://quecarajo.com/469/adolescente-muere-por-usar-tweeter-en-la-banera/

LA CABEZA DE COCHINO

Hace unos meses atrás fui a ver un apartamento en uno de los edificios más nuevos y novedosos que hay en esta pequeña ciudad. Estaba muy emocionado porque este edificio me gustaba bastante y tenía tiempo esperando que saliera una oportunidad en el mismo. Esa mañana me encuentro en la entrada del edificio con el corredor inmobiliario y con el dueño. Un muchacho joven 30 y dele, más o menos igual que yo. Conversamos cosas triviales (el calor y el gobierno) mientras subíamos al apartamento. 3 Habitaciones + 1 de Servicio, 170 mts2 , 2 Baños + 1 de Servicio. Piso de porcelanato, cocina con granito y persianas Hunter Douglas (aquí todo el mundo está orgullosos de sus persianas).

Ya había visto la habitación del hijo, la habitacion principal, y estábamos por entrar a la tercera habitación cuando antes de abrir la puerta me dice “Este es mi altar, porque yo soy santero”. En ese momento yo no caí en cuenta y simplemente entre, y realmente no fue tan extraño. Un altar con algunos santos conocidos otros no tan conocidos, ofrendas, frutas y pequeños envases (tipo tapara) chamusqueados o con cosas adentro. Nada muy extraño pero tampoco muy comprensible. Salimos del cuarto y parado en la sala me detengo a detallar nuevamente la sala/comedor/cocina que estaba frente a mí. A la izquierda la esposa cocinando algo de carne o panza, algo en una hoya con agua hirviendo. En el mesón de la cocina una media luna de copas de champagne, con algo que parecía miel adentro, hacían de guardaespaldas a algo semejante a una estrella dorada. Al final de la sala una cabeza de jaguar con corona dorada, capa roja, y plumas que salían de la cabeza. Ya una pequeña voz dentro de mí empezaba a hablarme y a decirme “sal de ahí”.

No sé que me paso, pero cometí el grave error de preguntar “¿Y el cuarto de servicio?”, grave, gravísimo error. Miradas de nervios se cruzaron entre la esposa y el dueño del apartamento, y me dice “Esta bien, te lo enseño, pero no te vayas a asustar”. Ahí pensé, ahora si me jodi, ¿pa que pregunte?, pero macho que se respeta muere valiente, ¡pa lante! Se abre la puerta del cuarto, me pega un olor a carne podrida/quemada que te retorcería el alma. Pero macho que se respeta sigue adelante. Primera observación a la izquierda en la esquina un caldero grande, con palos y cosas metidas adentro, toda la pared negra de hollín. Cruzo la puerta y ahí estaba como salido de la película de SAW, esa imagen que todavia me persigue, ¡una cabeza de cochino completa con todo y orejas! Se que habian otras cosas en el cuarto, pero relamente solo logro recordar con claridad la cabeza de cochino. De ahí en adelante ya la voz en mi interior no hablaba, GRITABA “¡SAL DE AHÍ YAAAAA!” Pero macho que se respeta no corre. Así que muy educadamente con los ojos desorbitados del susto termine mi recorrido, me despedí, agradecí a los dueños y me retire.

Al agente inmobiliario que me llevo a ese apartamento, y no tuvo las bolas de entrar al cuarto de servicio conmigo, aun no le devuelvo el habla. Es obvio que más nunca volví a ese edificio. Y a cualquier santero, palero o persona profundamente religiosa que lea esto les quiero dejar un mensaje:

No tengo nada encontra de sus creencias; pero si van a invitar a alguien a su casa, o a vender su apartamento, por favor, tengan la cortesía de esconder la cabeza de cochino o equivalente religioso. Ahórrenle ese momento incomodo a los demás seres humanos.

Gracias,
La Gerencia.

AUXILIO AGUA CALIENTE!!!

Una de las primeras anécdotas del Rancho Power fue cuando estaba visitándolo por primera vez. Paseaba yo con el Catire (Mi arrendador), dentro del inmueble en cuestión, yo todo emocionado por haber encontrado el sitio perfecto, cuando me dice “El único detalle es que no tiene agua caliente”. En ese momento sentí como un rayo traspasaba mi ser y respondía cual zombi “Bueno ni modo, lo alquilo igual”. Yo soy una de esas personas que usualmente se ducha en aguas termales, que empaña todos los espejos de vapor y que después de bañarse suda por 10 minutos para poder enfriar un cuerpo recalentado.

Gracias a Dios la tristeza no me duro mucho. Creo que ni siquiera tuve que sufrir una sola vez la tortura del agua fría. Fue el ETARRA (Socio/Jefe) quien me introdujo a un impresionante invento llamado La DUCHA CORONA. Este invento es fantabuloso, pero debe ser manejado con cuidado. La DUCHA CORONA básicamente es una resistencia que uno coloca a la salida del agua y la conecta a un enchufe. Ya son tan sofisticadas que hasta traen una manguera. Obviamente aquí a todo el mundo se le debe disparar una alerta AGUA + ELECTRICIADAD = MUERTE CHAMUSQUEADO. Eso debería ser correcto pero soy la viva prueba de que la duchita funciona.

Una vez me quede en un Hotelito en Caja Seca, eso es un pueblito perdido a unos kilómetros más o menos de El Vigia. En ese pueblito había también un intento de DUCHA CORONA era un cable enrollado alrededor del tubo del agua y conectado al interruptor de la luz de la ducha. En pocas palabras cuando prendías la luz se calentaba el tubo de la ducha te estuvieras bañando o no. Ahí también me bañe sin problemas pero les digo que esa instalación si me producía terror. Para ese entonces no conocía la Ducha Corona. A los dueños del hotelito le digo que son unos tacaños la Ducha Corona cuesta 100 Bsf!!!

Bueno y para terminar de hacerle promoción a este invento, que es más viejo que yo, les dejo las instrucciones de instalación que salen en la página de EPA.

El Chino, La Morena y el Carro

Hoy me encontré en la notaria vendiendo un carro que no era mío. Una de esas cosas que le tocan a uno por huevon, por jala bola, o simplemente por estar en el lugar preciso o equivocado (ustedes decidan). El hecho es que hoy estaba en una notaria en la calurosa ciudad de Maracay a 40°C a la sombra y sin aire acondicionado.

El comprador, un chino que tiene 9 años en Venezuela y aun no se entiende nada de lo que dice. Ni siquiera es capaz decir “Chinotto”, “Lumpia” o “Aloz Chino”. Mientras esperábamos yo me preguntaba cómo es posible que dejen a este señor comprar un carro. Si lo para un fiscal, ¡se jodio el fiscal! Porque el chino, no va entender nada y dudo que le importe o le interese. Es que en este país somos demasiado abiertos (en lo que inmigración se refiere), mínimo deberían hacerle un examen de castellano a las personas antes de darles una cedula y una licencia de conducir.

La morena, una “ejecutiva maracayera”, vestida casualmente de china, que había acompañado al chino como su traductor personal durante todo el proceso de observación, negociación y finalmente la firma y compra del carro. La morena, quien primero pensé era la novia o amante del chino, era realmente la corredora de seguro para el carro. Les digo de verdad que nivel de atención al cliente tan personalizado.

El carro, uno de esos misterios inconclusos que ocurren cuando dos personas dejan, por fastidio o por olvido los trámites administrativos que me hubieran evitado a mí estar en la notaria a 40°C a la sombra. El carro que era de A, quien es mi “pariente político” se lo vendió a B hace años. B se lo pago a A, pero nadie sabe porque el carro legalmente siguió en manos de A. Ahora yo trabajo con B y llego la hora de vender el carro. Entonces A no encontró nada más fácil que hacer un poder para que yo vendiera el carro. B estuvo de acuerdo ya que el carro es en práctica de él y yo me fregué.

Ir a una notaria, un registro, sacarse la cedula, el pasaporte o licencia en Venezuela es igual a encomendarse al señor y saltar a un abismo. Uno nunca sabe que le espera en el camino, ni cuan larga es la caída. Lo que uno si sabe es que no va a ser rápido, seguramente no sea muy claro el camino y al final siempre, pero siempre, algo sale mal. No los voy a aburrir con detalles del engorroso proceso de compra-venta, lo que si les voy a decir es que la notaria (quien sabe si abogado) no se molesto si quiera en vernos la cara. Lo único que hizo fue comparar los datos del documento compra-venta con los documentos originales. Tampoco para mi tranquilidad y decepción le pregunto nada al chino, así que no se pudo enterar que le estaba entregando un arma con ruedas a un extranjero que probablemente lo único que ha manejado en su vida es una bicicleta, y que para mas colmos no habla papa de español. En todo este proceso nuestro querido amigo chino solo repetía cual loro Chi, Chi, Chi, a cualquier pregunta que yo o la morena le hacíamos a la notaria. Creo que al final del día, el chino solo entendió que ya todo había pasado cuando le entregue las llaves del carro.

Moraleja: Cuidado con chocar a un chino. ¡se jodio el fiscal! ¡y te jodiste tu! Chi Chi Chi