Paro y Listerine

De Wikipedia:

“Los sucesos políticos conocidos como Paro Petrolero de 2002-2003, llamado también Paro Nacional o Huelga General consistieron en una huelga o paralización de actividades laborales y económicas de carácter general e indefinido contra el gobierno de Venezuela presidido por Hugo Chávez, promovida principalmente por la patronal Fedecámaras y secundado por la directiva y trabajadores de la nómina mayor de la empresa Petróleos de Venezuela (PDVSA), los partidos de oposición aglutinados en la coalición Coordinadora Democrática, el sindicato Confederación de trabajadores de Venezuela (CTV), diversas organizaciones como Súmate e incluso medios de comunicación privados de prensa, radio y televisión. El paro se extendió desde diciembre de 2002 hasta febrero de 2003, siendo una de las huelgas generales de mayor duración de la historia[cita requerida]. Por los sectores simpatizantes del presidente Chávez, este evento es denominado "Sabotaje petrolero" o "Golpe petrolero", mientras que en los sectores opositores se le ha llamado "Paro Cívico Nacional".”

Hace ya 7 años que vivimos esta historia, impresionante.. ¿no?. Y con todo y el paro en Venezuela el espíritu de la navidad estaba más presente en el 2002 que lo que está hoy en el 2010. Este año falta todo. Faltan las decoraciones, faltan los cohetones, faltan los triki trakis, faltan las ventas de pinos canadienses. Este año Venezuela esta triste y mamando.

No estoy seguro, si esta triste porque no le dieron CADIVI, o porque a los diputados de la Asamblea Nacional no les dieron vacaciones y siguen” trabajando sin descanso”, o porque no para de llover, pero Venezuela no es la misma del 2002. Venezuela perdió fuerza, perdió aliento, perdió ánimo. ¿Qué nos paso?

En la Navidad del 2002, nadie tenía regalos porque todos los comercios habían cerrado. Todos estábamos en casa porque había que racionar la gasolina. Todos andábamos a patica porque marchábamos a diario. Mis hermanas y yo andábamos todo el día en pijama en la casa, cuando no marchábamos. Te cansabas de ver Globovisión, pero no te despegabas ni de vaina. Pero esa navidad en Venezuela se sintió, había esperanza, había ánimo, había espíritu.

Esa navidad a falta de regalos, les compre y envolví de regalo Listerine, Colgate y un cepillo de diente a mis hermanas, estoy seguro que es aun es el mejor regalo que han recibido en años.

Para el 2011 Venezuela, no puedes seguir en este letargo gris. Para el 2011 hay que meterle corazón, espíritu y fuerza. Para el 2011 hay que arrancar este país y para 2012 hacerlo renacer. Ya estamos cansados… , por eso hay que cambiar cueste lo que cueste.

Mente Positiva @ CCS

Tal vez algunos de ustedes se han percatado de esto, tal vez no. Hay una persona con mucha energía positiva empapelando nuestra ciudad con obras de arte. Ya yo lo había visto por la ciudad pero no le había dado importancia hasta que leí un post llamado Se busca a FE* , ese artículo habla de la búsqueda de este personaje misterioso que firma sus obras como FE*. Hoy me sumo a la búsqueda e invito a todos aquellos que vean sus obras en nuestra ciudad a tomarle una foto y enviarlas a ranchopower@gmail.com para que sean publicadas. La foto que se muestra en este post es de la pared al final de la Av. Principal de Las Mercedes. Se pueden imaginar como hice para tomar la foto manejando, sin chocar, sin ser multado y entre dos POLIBARUTA.

A través del Blog "La Ciudad de La Furia" también me entere de otras iniciativas positivas por mejorar nuestra ciudad CCS. Me alegra que dentro de un país de comiquita como este, aun tengamos creatividad para fomentar energía positiva por eso los invito a que visiten CARACAS MAS BONITA. Esta página Web está dedicada única y exclusivamente a reunir ideas de cómo mejorar nuestra ciudad.

Mente Positiva para este nuevo año.

Feliz Navidad y un Gran Abrazo

SHAMI

PD: FE* te estamos buscando… pero para felicitarte!

PS: 5 minutos despues ... de haber escrito este post descubri que FE* tiene su propio BLOG visitenlo http://fecaracas.blogspot.com/ 

Naturaleza en Terapia Intensiva

Esta foto la tome pensando nunca había visto algo tan alegórico a que estamos  acabando con el planeta como un árbol con una “via” conectada.  Sinceramente no se aun si este árbol (que estaba en el medio de un restaurante de carne en la ciudad de Bucaramanga Colombia) estaba realmente enfermo. Es muy posible que lo que yo asumí como un mensaje de GREEN PEACE sea simplemente un artilugio colombiano para espantar a las moscas. También existe la posibilidad que sean simplemente vitaminas para el árbol o las bromelias que se posaban en sus ramas. De una manera o de otra aquí está la foto “Naturaleza en Terapia Intensiva” mi momento GREEN PEACE del año 2010.

¡Cuidado con sentarse en el Urinario!

Uno se da cuenta que el matrimonio te ha cambiado la vida cuando en tu casa, en tu baño, haces pipi sentado. Después de 20, 18, 30 y tantos años de mear (discúlpenme el vocablo francés pero siempre he odiado la palabra orinar) de pie, parado, ahora te encuentras sentado. Y te preguntas ¿Por qué ya no haces pipi parado? La respuesta es sencilla y debemos reconocerla. Tu mujer te domina, y si encuentra una gota amarilla en la tapa te mata. Antes de morir es preferible sentarse ¿o no?


Lo curioso del asunto es que ahora uno siente cierta satisfacción cuando va a un baño fuera de su casa. Casa de un amigo, o un baño público, en un restaurante uno se siente libre. No puedes evitar sentirte libre al recordar esos tiempos en los cuales hacias pipi como un hombre salvaje. En ese éxtasis de libertad, ni apuntas, te dejas llevar por el momento, decoras todo de amarillo. Algunos hasta escriben con el preciado liquido amarillo.


Si estas en casa de un amigo casado y como sabes que la esposa no se va a poder descobrar con tu amigo, te vengas por él y por ti, dejando esa gotita amarilla. Si mi querido co-miembro de ASOMACHO, si te sientas estas dominado. Pero no te sientas mal todo macho que se respeta tiene una mujer que lo domina. Lo importante es que nos demos cuenta y nos quitemos este yugo de encima. Yo propongo que pongamos urinarios en los baños principales de las casas y apartamentos, vamos a ver si ellas pueden hacer pipi de pie, sin que se les caiga una gotita amarilla.  

PD: No hay nada mas niche que decir "voy a orinar", a nadie le interesa que vas a hacer en el baño. Di "voy al baño" y ya.

BARBAS Y BIGOTES

CONCURSO DE BARBAS Y BIGOTES - AUSTRIA

(http://actualidad.rt.com/TiempoLibre/Curiosidades/issue_14795.html)

Hoy me tope con este concurso y no puedo evitar comentarlo. Algunos dicen que en Europa la gente vive más tranquila, pero esto raya en lo ridículo. Hay que reconocer que es bastante cómico ver a estos hombres adultos concursando en esta competencia, pero para los que nos matamos en el día a día es un  poco frustrante que otros vivan la vida tan light. Una vez más queda demostrado que hay que trabajar para vivir y no vivir para trabajar. Darte el gusto de hacer el ridículo y sentirte orgulloso hasta de tus bigotes, debería ser un lema de vida. Yo estoy totalmente seguro que en ese concurso todo el mundo estaba o feliz o muerto de la risa. Deberíamos hacer concursos que nos hagan reír todos los días. Premiar al más feliz, y coronar rey al bufón de la corte.  ¡Sonríe que estás vivo!

El juego del 26 de Septiembre (26S) del 2010

Esta es la mejor explicación que he encontrado para lo que paso el 26S en Venezuela:

“Mi hijo tenía 165 metras cuando salió a jugar con un amigo. El amigo tenia cero (0) metras. Cuando mi hijo regreso le quedaban 98 metras. El amigo le había ganado 67 metras. Mi hijo estaba feliz, porque según él, había ganado. ¡NO podemos dejar que Esteban siga hablando!”

Creo que no hace falta mas explicacion.

 

Del Amor y otros Dolores…

El amor si no viene acompañado de dolor no es amor. El amor tiene que doler, así como todo lo que sabe bien engorda. El amor duele desde el principio cuando te enamoras, te duele el pecho de alegría y te duelen los cachetes de una sonrisa que no se borra. El amor duele porque es bueno, porque llena, estira los músculos, infla el pecho y expande las costillas. El amor duele porque cuando se va queda un vacio y todo sabemos que no hay dolor más profundo que el que deja un amor perdido.

El amor en el tiempo madura, y se transforma, pero sigue doliendo. El dolor siempre está presente y te recuerda día a día que estás vivo. El amor duele, duele de alegría y duele de tristeza. El amor duele tanto que llegas al odiar, a desear que nunca hubieses amado. Duele tanto que a veces es mejor no ser amado.

Ten cuidado y date cuenta rápido que si el amor te duele puedes a veces ser bueno y a veces ser malo. El dolor malo destruye, y abre agujeros en el alma. El dolor bueno cura, fortalece y calma. Pasar de un dolor al otro, es pasar del amor al odio.

El amor maduro se vuelve callado y es uno el que tiene que recordarle que cante, que llene y que sane. A uno se le acostumbra el alma a tener al amor al lado, a veces hay que asustarla y no dar todo por sentado. El que se acostumbra pierde porque se olvida de que está enamorado. Por eso lloran después cuando se quedan solos y se dan cuenta que perdieron lo que ya habían conquistado.

Esto es válido en amores de uno a cien años porque aunque el amor es mágico hay que tenerle cuidado.

Lo que es indiscutible es que no hay nada que se sienta igual a sentirse enamorado.

RANCHO POWER EVOLUTION

Aquí comezo todo ( este blog ) let it rest in peace in a post.

“50mts2 tras una puerta de hierro, una habitación, una nevera, un baño con ducha corona, un closet sin puertas, un mesón sin cocina, cama, mesa de noche, televisión y muchas fotos… Anexo, habitación o cuarto, llamalo como quieras... para mi es un lugar de meditación, elucubración y descanso. Para mi es El Rancho Power.”

The Rancho is dead, long live the Rancho. Long life to Rancho Power Zero!
 

RETO MERIDA 2010

4:00am: Despertar

5:00am: Montados en La Burra listos para salir. (Ojo La Burra estaba cargada y lista desde las 10:00pm de la noche anterior “aplausos al padre”).

6:00 – 6:30am: Parada de Desayuno en Paramacay. Primer cambio de pañales en el carro.

A partir de este punto creo que todo es repetitivo. Cada 3 horas aproximadamente ocurría lo siguiente:

1.- Demostración de Gimnasia para pasar del asiento de delante de la burra al de atrás (esta acrobacia se realizaba con el vehículo en movimiento “aplausos a la madre”).

2.- Alimentación del bebe (el vehículo seguía en movimiento “aplausos a la madre”)

3.- Parada estratégica para realizar el cambio de pañal. El cambio de pañal, también una operación de alto riesgo, es realizado en el asiento trasero de la burra. Se saca al bebe de la silla, se coloca en la piernas de la madre. Balanceando al niño en las piernas se quita el pañal, se limpian los desechos orgánicos y se coloca el nuevo pañal. Todo esto tratando de no quedar uno embarrado en el proceso. (“aplausos a la madre”)

4.- Entretenimiento del bebe nuevamente en su silla (Burra en movimiento “aplausos a la madre”)

5.- Salto olímpico de la madre al asiento delantero (Burra en movimiento “aplausos a la madre”.)

Después de 13 horas de viaje aproximadamente llegamos a Merida. Eso implica al menos cuatro repeticiones del proceso anterior (“aplausos a la madre”). Y no crean que el trabajo de manejar es sencillo. Traten ustedes de manejar mientras el niño llora sin parar cada vez que se va a quedar dormido, eso sí es una prueba de manejo y concentración en el camino.

Una cosa curiosa de los bebes es que luchan contra el sueño. Ellos luchan por mantenerse despiertos y lloran desconsolados porque saben que están perdiendo la batalla.

Saliendo de Barinitas, y empezando a subir el paramo surge la duda. “¿Le dolerán los oídos al bebe con el cambio de altura?” Subimos un poco más lento entonces. El bebe ni cuenta se dio.

Para nuestra sorpresa ¡¡¡En Mérida hacía calor!!! Por lo cual todo outfit merideño que llevamos fue inútil e inapropiado. Tuvimos que subir al Paramo de la Culata solo para poder ponernos algo abrigado y tomarle una foto al bebe que fuera digna de Merida.

Una semana de pastelitos andinos, tequeños, parilla, vino de mora, futbol, futbol y futbol. Todo lo anterior sumado a la rutina de despierto, cambio de panal, tetero, juego, duermo, multiplicado por dos porque en Mérida llegamos a casa de nuestros amigos con su bebe de 8 meses.

La última noche para cerrar nuestra estadía en Merida decidimos salir a comer Sushi. 4 padres, 2 bebes una camioneta (una prima de la burra). Pasamos antes por un mirador a ver el atardecer sobre la ciudad, abrimos una botella de vino y todo. Cayó la noche y empezamos a rodar al restaurante. Gritos, lagrimas, bebe desconsolado llora sin motivo alguna, y no se logra calmar. 4 padres, 2 bebes y una camioneta regresan a la casa sin sushi a pedir pizza. Cruzamos el umbral de la casa y por arte magia el bebe se calmo. Que ilusos son los padres que creen poder hacer planes sin consultarlo con sus hijos.

Fue una semana muy casera de relajación, catarsis, desahogo Madre a Madre y Padre a Padre. Una semana donde descubrimos el efecto hipnótico que “La casa de Mickey Mouse” tiene sobre un niño de tres meses (altamente recomendado PLAYHOUSE DISNEY DIRECTV 315). Luego de vivir una Merida caliente pero igual de hospitalaria regresamos a Caracas. El regreso fue en 10 horas aproximadamente. No me pregunten por las tres horas faltantes.

PD: ¿No es lo maximo la foto?

LETARGO GRIS

Hay periodos en la vida que uno cae. Por una razón o por otra uno cae. Periodos en que uno entra en un letargo gris que te adormece los sentidos. Uno entra en un estado de aburrimiento total. De insensibilidad con la vida y con el mundo. Un estado en el que aunque te griten tu solo escuchas murmullos, porque el mundo para ti esta sintonizado en otra frecuencia.

Un periodo de autodestrucción interna, de adormecimiento de los músculos y vacaciones de las neuronas. Un periodo donde solo el pensar te da flojera y hablar probablemente te produce dolor de cabeza. Es una etapa donde alguien te puso en pausa, bajo el breaker de la proactividad, cerró la puerta y apago la luz.

Es una etapa en penumbras. Donde no te soportas y no soportas a nadie, donde no fluyen las palabras y escribir es un ejercicio imposible….

Pero luego llega un día, y no sabes cómo ni por qué, te cansas de estar cansado y te hartas de tu estado. Te levantas bien temprano, prendes la luz, y sin darte cuenta estas de nuevo en sintonía con la vida.

PD: Si al pasar el switch no pasa nada, cambia el bombillo seguro está quemado.

TITULARES DE LA REPUBLICA DE COMIQUITA

DECLARACIONES DEL PRESIDENTE DE LA REPUBLICA DE COMIQUITA ESTREMESEN AL MUNDO

“La Ley de la Gravedad es una ley imperialista, inventada por el oligarca de Sir Isaac Newton. Esta ley está mal calculada. Deliberadamente mal calculada. Con el único propósito de mantener al pueblo sometido y en el suelo.”

“Hemos sido engañados durante años, eso de la gravedad es una ilusión”

“Esa ley es tan imperialista que la invento con una manzana, que fruta es mas oligarca que esa”

"Con esa ley ellos pretendian bajarnos el precio del petroleo. Pues noooo se lo vamos a permitir."

“Imagínense cuánto dinero le han robado los doctores oligarcas a ustedes pobres mujeres revolucionarias para levantarles los senos. Nooo, basta ya. ¡En este país no se caen mas las tetas!”

"Los imperios inventaron esa ley escualida para que ellos fueran los unicos que pudieran viajar a la luna. Vamos a comprarle un cohete a China para acabar con ese control del imperio. Ministro llame ya al embajado de China y pidale el cohete. ¡La revolucion estara en al Luna pronto!, se los estoy avisando"

“Le voy a pedir al congreso que derogue esa Ley. Esa ley debe ser replanteada de una manera socialista y revolucionaria”

“Desde hoy en la Republica de Comiquita no se aplicara mas la Ley de la Gravedad. Cuidado oligarcas golpistas y traidores, al que encontremos aplicando la gravedad va a ser multado y hasta podría ir preso”

OTROS TITULARES

LA ASOCIACION DE CIRUJANOS PLASTICOS DE LA REPUBLICA DE COMIQUITA (ACPRP) PROTESTAN CONTRA NUEVA MEDIDA PRESIDENCIAL "SIN TETAS NO HAY TRABAJO"

COOPERATIVAS REVOLUCIONARIAS DE YOGA APOYAN NUEVA MEDIDA PRESIDENCIAL, "AHORA EL YOGA ES PARA TODOS"

LA FEDERACION DE BASEBALL NACIONAL CIERRA SUS PUERTAS POR EXCESO DE HOMERUNS

EL CONGRESO ENTRA EN SESION PERMANENTE EXTRAORDINARIA PARA FORMULAR UNA NUEVA LEY DE GRAVEDAD

TODO LO QUE SUBE TIENE QUE BAJAR ARRIBA SE QUEDO

PROFESOR ES DETENIDO POR AMARRAR A SUS ALUMNOS A LOS PUPITRES PARA EVITAR QUE FLOTARAN FUERA DE CLASE

ASOCIACION DE PRODUCTORES AGRICOLAS PIERDEN COSECHA POR FALLAS EN EL SISTEMA DE RIEGO

ARQUERO DE LA VINOTINTO FINALMENTE LOGRA PARAR TODOS LOS GOLES

EQUIPO DE PARACAIDISMO ESTA DESAPARECIDO DESDE SU ÚLTIMO SALTO - NO HAN CAIDO AUN

SE REDUCE LA TASA DE FALLECIMIENTOS POR CAIDAS EN UN 100%

BOMBEROS RESCATAN A BEBE, QUE APRENDIO A SALTAR, DEL TECHO DE SU CASA

DECRETO PRESIDENCIAL REDUCE DESLIZAMIENTOS DE TIERRA EN UN 100%

EL RANCHO ES DECLARADO LA CONTRUCCION REVOLUCIONARIA POR EXCELENCIA “A MI RANCHO NO LO TUMBA NADIE”

SIR ISAAC NEWTON ES DECLARADO PERSONA NO GRATA EN LA REPUBLICA DE COMIQUITA

Such is life in the tropics

Clima en Venezuela: Sol, lluvia, sol, lluvia, sol, lluvia y cadena…

Primer fin de semana en alrededor de seis meses. Esta foto fue lo más cerca que llegue a estar del mar en la única media hora de plena paz en todo el fin de semana. ¿Quién dijo que ir a la playa con un bebe de dos meses es tarea sencilla?

“Vámonos a la playa, para cambiar de ambiente, vamos a relajarnos”… que ilusos.

Viernes pasadas las 6:00pm. Dos papas agotados de un día estándar. El crio recién alimentado. Comienza el primer reto de esta aventura: CARGAR LA CAMIONETA. Así que bajo a La Burra, cargado con coche, corral, cestas de comida, cestas de teteros, maleta de ropa, bañera en forma de ballena, olla para hervir el agua, laptop, silla de bebe para el carro, esterilizador y pañalera.

Bajada a la playa comienza alrededor de las 11:00pm. Pero hay que bajar despacio porque “la diferencia de altura puede afectarle los oídos al bebe”.

Primera disyuntiva: bajar a 60 km/hora y arriesgar ser víctimas del hampa, o bajar a 120 km/hora y arriesgar los oídos del bebe. Solución: bajar a un promedio de 80 km/hora, 120km/hora antes, durante y después de los túneles. Resultado: El bebe ni se entero, durmió plácidamente desde A hasta B.

Llegada a la playa. Descarga. Armado del campamento. Primer pelón: el esterilizador no cabe en el microondas. “Menos mal que trajimos la olla” Primera hervida de agua.

Es importante destacar que el bebe en esta etapa de su vida no debe meterse en el mar o la piscina. No debe colocarse en la arena. No debe llevar sol en horas pico ni por largos periodos de tiempo. No debe colocársele crema protectora. No camina y No gatea. Solo se debe bañar con agua hervida.

El fin de semana: Casualmente, era uno de dos fines de semana al año en el cual se organiza una fiesta exclusiva para jóvenes entre 18 a 25 años. La fiesta consiste de un concierto en la playa y una fiesta hasta las 5:00am. Casualmente la fiesta nocturna estaba ubicada a escasos 50 metros de la habitación. “Arrurru mi nene”, PUKI-PUKI, “Arrurru mi nene”, EN CUATRO EN CUATRO, “A dormir bebe”, I HAVE A FEELING THAT TONIGHT IS GONNA BE A GOOD NIGHT….

Lo peor es darte cuenta que pasaste a ser el par de viejos (papas) de toda la playa.

Las comidas: El bebe desarrollo en la playa un sexto sentido para detectar la comida. Cada vez que estaba servido el desayuno, el almuerzo o la cena, el comenzaba a llorar. Resultado: Los papas toman turnos para comer. La fiesta playera fue tan exitosa que no quedaba ni hielo en el restaurante.

La Rutina: Despiertas, Amamantas, Desayunas (por turnos), Duermes La Siesta Mañanera, Despiertas, Amamantas, Hierves Agua, Almuerzas (por turnos), Paseas el coche viendo a la playa de lejos, Bañas en agua hervida al bebe, Amamantas, Hierves Agua y Esterilizas, Duermes La Siesta, Despiertas, Amamantas, Cenas (por turnos), entretienes al bebe, Amamantas, Duermes.

Cabe destacar que después de cada "Amamantas" y "Despiertas" hay un cambio de pañal seguro.

Dos días después cargas nuevamente a La Burra, y subes a Caracas a 100 km/hora preguntándote ¿Por qué estas tan cansado y si realmente fuiste o no a la playa?

Una semana después….

“Vámonos a Merida, para cambiar de ambiente, vamos a relajarnos”… to be continued.

V for Vendetta

Yesterday I saw this movie once more. It is an undisputable truth how some of the dialogues (no to say the whole script) apply to the current situation of the Cartoon Revolution that runs our country. I really recommend we all see it once more.

May we all find the symbol that changes our world. May it be our vote on the upcoming month of September the one that blows up parliament. May there be enough of us to backup and empower this symbol.

I leave you some quotes for your mind to work upon:

"The building is a symbol. As is the act of destroying it. Alone a symbol is meaningless. But with enough people, blowing up a building can change the world."

V – V for Vendetta

“People should not be afraid of their governments. Governments should be afraid of their people.”

V – V for Vendetta

“I remember how the meaning of words began to change. How unfamiliar words like "collateral" and "rendition" became frightening, while things like Norsefire and the Articles of Allegiance became powerful. I remember how "different" became dangerous. I still don't understand it, why they hate us so much."

Valerie - V for Vendetta

“It seems strange that my life should end in such a terrible place, but for three years I had roses and apologized to no one. I shall die here. Every inch of me shall perish. Every inch, but one. An inch. It is small and it is fragile and it is the only thing in the world worth having. We must never lose it or give it away. We must NEVER let them take it from us. I hope that whoever you are, you escape this place. I hope that the worlds turns, and that things get better. But what I hope most of all is that you understand what I mean when I tell you that, even though I do not know you, and even though I may never meet you, laugh with you, cry with you, or kiss you, I love you. With all my heart, I love you. Valerie.”

Valerie - V for Vendetta

“When the people fear their government, there is tyranny; when the government fears the people, there is liberty.”

Thomas Jefferson

Operación Manatí

Día de la Semana: Miércoles.

Ultima vez que llego agua a la casa de la suegra: Domingo.

Población Promedio: 8 Adultos, 1 Nonna Enferma, 3 Enfermeras. Mucha gente sin bañarse. 

Situación: Crítica.

Descripcion de la Operacion:

Montamos a La Burra (mi camioneta), compramos tres tanques de 200 litros cada uno. Pedimos agua prestada en otra zona de la ciudad. Llenamos los tanques dentro del carro, 600litros. Tapas colocadas, tanques llenos, partimos como los bomberos a solventar la crisis.

Primera Curva: Ola tipo Tsunami, se desarrolla dentro de los tanques. Sube por las paredes internas. Golpea las tapas. Tapas vuelan por los aires. Agua por todos lados. Techo de La Burra mojado. Pisos de la Burra mojados. Parque de agua en un espacio confinado.

Descripción General del Traslado: Subidas, bajadas y curvas. Caracas al fin. La Burra se convierte en Manatí. Parque de agua infantil. Alfombras mojadas. Conductor empapado.

Llegamos al destino. Descarga de tanques de 200litros entre dos personas. Situación crítica solventada.

Efectos Secundarios: Olor de perro mojado de La Burra por dos semanas. 

Conclusion de la Operación: Que la suegra tenga agua, No tiene precio.

Para Servicio de Agua a Domicilio llamar al 0800-MANATI

 

La Burra siempre apoyando al pueblo a sobrevivir la Revolución

Don't Cry for me Maracay!

¡El Rancho Power se mudo! O más bien retorno a sus inicios. Digamos que ahora estamos en el Rancho Power Zero. Hace como una semana recogí el Rancho, cargue mi carro con todos mis macundales, y arranque rumbo a la capital. De regreso al Rancho Power Zero. Es impresionante la cantidad de cosas que uno puede acumular en 8 meses. Más impresionante aun es la obra de ingeniera que conlleva recoger y cargar todas esas cosas en La Burra (mi camioneta).

Así pues limpie el closet del rancho. Entregue las llaves del anexo. Me despedí del Catire (mi arrendador), de su esposa, de los chamos y de la perra salchicha que me recibía todos los días. Me monte en mi burra y deje atrás la calurosa (en sentido literal y figurado) ciudad de Maracay. Muchas gracias a Maracay y a los Maracayeros por albergarme estos pasados 8 meses. Lamento no haber podido continuar disfrutando de su hospitalidad pero nuevos retos me reclaman de vuelta en la capital de nuestra Republica de Comiquita. Quiero que sepan que los seguiré acompañando de corazón, en cada apagón (racionado o no) y corte de agua que les depare el destino.

Un abrazo especial a todos los asesores inmobiliarios, que se pelearon continuamente, por enseñarme todos los inmuebles de Maracay. Lamento que al final de este Capitulo no les haya dado el gusto de comprarles uno. Pero creo que en este momento Político-Social-Personal-Profesional es mejor ahorrarse esos reales y más ahora que el Rancho Power Zero me reclama.

A mis companeros del curso de Italiano. Addio amici miei, è stato un piacere di conoscerli, mi auguro che noi continuiamo a contatto e vediamo presto. Capito, Capato, Caputo! Perdonen mi Italiano pero era apenas el primer nivel y tuve que dejarlo en la mitad.

Al chino que le vendi el carro, que no era mio, la mejor de las suertes. Igualmente suerte para el fiscal que se le ocurra pararlo.

A los socios del Country Club de Maracay, siento mucho que se los hayan expropiado. Les confieso que yo estaba emocionado por ser miembro del "Country". Pero bueno sera en otra vida. La Republica de Comiquita critica a la oligarquia pero quieren tanto ser oligarcas que expropian al "Country". Definitivamente no hay nada peor que un nuevo rico como presidente.

Se cerró un Capitulo, se abre otro en mi vida y en este Blog. Señor Motorizado aqui vengo, tenga compasion. Caracas, que bella eres. Avila te extrañe.

Definitivamente cuando las cosas cambian…cambian, aqui vamos otra vez.

La palabra “PERRA”

La palabra “PERRA” es terapéutica. El movimiento muscular que realizamos al pronunciar la “P” y la “RR” ayudan considerablemente a reducir el estrés de la persona que lo pronuncia. Recientes estudios han determinado que aquellas personas que utilizan la palabra “PERRA”, tienden a sufrir mucho menos de enfermedades relacionadas con el corazón o alta presión arterial. También se ayuda a reducir la probabilidad de somatizar estrés y la angustia en cosas como la caída del cabello, el acné y el riesgo de enfermedades cancerígenas entre otras.

Recientes estudios psicológicos han demostrado, contundentemente, que aquellas personas que utilizan la palabra “PERRA” son más felices. El movimiento muscular sumado a la liberación de endorfinas, que produce pronunciar esta palabra, causa una sensación de placer inmediato en la persona que dice la palabra. Esta sensación de “liberación y felicidad”, como expresan muchos pacientes aumenta a medida que se alarga la palabra y las dos consonantes ya mencionadas. Otro factor determinante es el volumen que se aplica al decir la palabra. De esta manera aquellas personas que dicen “¡¡¡PPPPERRRRRAAAA!!!” sienten una mayor satisfacción que aquellas que solo dicen “PERRA”.

Los estudiosos en la materia incitan a las personas a desechar las nociones tradicionales que hacen ver el adjetivo “PERRA” como una mala palabra. “Esta palabra debería utilizarse regularmente, y en todos los idiomas” dice el Dr Welsh del Language Therapy Institute. Los terapistas del lenguaje ya han empezado a utilizar esta palabra intercambiando, en los saludos de adolescentes, “Marica, Puta, Huevona” por “PERRA”. También se recomienda utilizar este adjetivo en la intimidad para enfatizar la liberación sexual. Frases como “...eres mi perra…” o “…dale perra…” siempre ayudan a mejorar la sensación de liberación y felicidad.

Una de las bondades de la palabra “PERRA” es que aunque en origen es de género femenino en la actualidad se puede utilizar para ambos géneros sin ser insultante. En las sociedades donde se utiliza el “Chama”, “Chamo”, “Pana”, “Brother”, “Guey”, se recomienda intercambiarlo por “PERRA”. Utilizando en vez de “…que paso pana…”, “…que paso perra…”; o “hola chamo”, “hola perra”.

También se puede utilizar la palabra “PERRA” como un antecesor al nombre. Esto está demostrado produce que las relaciones con la persona a quien se le coloca el prenombre mejoren considerablemente. Por ejemplo: “La Perra de Kiara”, “La Perra Rumbera”, “La Perra de Juan”, “Perra Profesora”, “La Perra de Paco”, etc... Al colocar el prenombre se libera cualquier tensión que pueda existir con esa persona y por ende mejora la convivencia social.

Aun se están realizando estudios para determinar si solo pensar la palabra “PERRA” es positivo para el organismo. Esto último surgió, después que se le dijo a un grupo de estudio que visualizaran en su mente esta palabra, “PERRA”, y luego visualizaran a una persona a quien decirle la palabra. Todos los miembros del grupo sonrieron ampliamente y al mismo tiempo.

Hasta el momento no se ha encontrado otra palabra, en ningún lenguaje, que tenga esta capacidad terapéutica y produzca la misma sensación de liberación y felicidad que esta palabra. Nuevamente invitamos a todos los lectores a comenzar a utilizar la palabra “PERRA” en sus conversaciones diarias.

Limpiando El Closet

Limpiar el closet siempre es un momento de reflexión y en algunos casos hasta un poco melancólico. Limpiar el closet implica cambios de vida. Cambios de forma de vestir, cambios de sitio, cambios de edad, cambios de etapa, cambios en el pensar. Cuando uno por alguna razón se ve obligado a limpiar el closet es por una de dos razones: tienes nuevas cosas que guardar o tienes que cambiar de closet.

Probablemente para las mujeres limpiar el closet es algo más cotidiano, por aquello de que cambian de ropa más a menudo. Pero para los hombres es muy distinto. Nosotros al ser más sencillos (o como a ellas les gusta decir “básicos”) requerimos de un vestier mucho más reducido. No es extraño encontrar entonces en el closet de un hombre fotos antiguas, cartas del primer amor, camisetas firmadas del bachillerato, medias e interiores con huecos (pero que son los preferidos), la franela de la suerte (desde hace 10 años), colecciones de monedas, la cruz de la primera comunión, yuntas perdidas en los bolsillos de los flux, trajes que ya no cierran, zapatos que ya no usan y la estampita de La Milagrosa o de José Gregorio (que le dio la abuela en su bautizo). Para un hombre limpiar el closet es un mar de recuerdos, es extrañar el pasado, es nostalgia en objetos.

Tal vez es por esa misma razón que nosotros, los hombres, luchamos contra madres y esposas para no limpiar el closet. Limpiar el closet, es un poco traumático, es como desechar un poco el pasado. Incluso preferimos en muchos casos que lo hagan ellas; para no vernos obligados a separarnos del par de shorts kaki que usamos todos los domingos (pero que ya tiene huecos por todos lados).

Limpiar el closet no es cosa de hombres, nosotros somos coleccionistas, amantes de lo antiguo. Soñamos con esa franela que de tanto usarla parece que fuera parte de la piel de uno. Es reconfortante abrir el closet y encontrar esa camisa, esa corbata, esa chaqueta, ese mono, ese sweater que ha vivido tanto contigo y que sabes que siempre te queda bien.

A nosotros no nos hace falta ropa nueva, seriamos felices si la ropa vieja fuera eterna. Yo debo confesar que si no fuera por mi madre y mi esposa aun andaría con mi franela de GHOSTBUSTERS puesta (esa es de cuando tenía 7 años) . Es triste limpiar el closet, porque te das cuenta que los años pasan, que las tallas cambian y que tu corbata esta manchada y pasada de moda. El closet es un arca de conocimientos y memorias, es sagrado para nosotros, pero no para ellas.

Anteayer ayude a limpiar un closet; hoy me toca limpiar uno mío. Mudanza, cambios y un nuevo comienzo. Limpiar el closet siempre implica cambios. Esta vez no desechare nada (o eso espero), ya veremos qué cosas nuevas acumulamos de aquí en adelante.

La Reja y Los Clavos

Esta es una parábola que no sé quien la escribió, pero se aplica no solo a los amigos, sino también a las parejas y a la familia. Esta parábola siempre la he tenido muy presente en mi vida, y en estas últimas semanas la verdad en su mensaje se ha vuelto una realidad. Hoy se las dejo a ustedes para su reflexión.

Es muy triste ver como se rompen relaciones de años, por el desgaste y el dolor acumulado. Dicen que el tiempo lo sana todo, cura corazones y tapa agujeros. Si alguien sabe otra manera de como arreglar la reja, es bienvenido el comentario.

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Había una vez un niño que tenía mal carácter. Por este motivo su padre le dio una bolsa con clavos y le dijo que cada vez que perdiera control de su carácter, él debía clavar un clavo en la parte de atrás de la reja. El primer día el niño clavó 37 clavos en la reja. A lo largo de las siguientes semanas, al aprender a controlar su carácter, el número de clavos que clavaba diariamente disminuía gradualmente. Él descubrió que era más fácil manejar su carácter que clavar aquellos clavos en la reja.

Finalmente llegó el día en que el niño ya no perdía el control de su carácter, y se lo hizo saber a su padre quien le sugirió lo siguiente: saca un clavo de la reja por cada día que puedas controlar tu carácter. Los días pasaron y el niño pudo finalmente decir a su padre que había sacado todos los clavos. Entonces el padre tomó a su hijo de la mano y lo condujo a la reja, y le dijo: “Lo haz hecho bien, hijo mío, pero mira los hoyos en la reja. La reja jamás será la misma. Cuando dices cosas estando furioso dejas una marca igual a la del clavo. Tú puedes herir con un látigo a una persona y no importa cuántas veces digas “lo siento”, las heridas permanecen ahí. Una herida verbal puede ser más desastrosa que una física. Los amigos son tesoros muy escasos, sin duda. Ellos te hacen reír, te animan, te escuchan, comparten palabras de alabanzas y siempre quieren abrirnos sus corazones”.

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There once was a little boy who had a bad temper. His Father gave him a bag of nails and told him that every time he lost his temper, he must hammer a nail into the back of the fence. The first day the boy had driven 37 nails into the fence. Over the next few weeks, as he learned to control his anger, the number of nails hammered daily gradually dwindled down. He discovered it was easier to hold his temper than to drive those nails into the fence. Finally the day came when the boy didn’t lose his temper at all.  He told his father about it and the father suggested that the boy now pull out one nail for each day that he was able to hold his temper.

The days passed and the young boy was finally able to tell his father that all the nails were gone. The father took his son by the hand and led him to the fence.. He said, ‘You have done well, my son, but look at the holes in the fence. The fence will never be the same. When you say things in anger, they leave a scar just like this one. You can put a knife in a man and draw it out. But It won’t matter how many times you say I’m sorry, the wound will still be there. A verbal wound is as bad as a physical one. Remember that friends are very rare jewels, indeed. They make you smile and encourage you to succeed. They lend an ear, they share words of praise and they always want to open their hearts to us.’

Predicciones del Gallego

Cuando llegue en Agosto del 2009 a la fábrica uno de los personajes que me presentaron fue a Francisco, el gallego. Francisco era el mecánico más experimentado en la fábrica. Un personaje que según me contaron iba y venía de la fabrica cuando se pelaba o contentaba con mi jefe/socio. Lo primero que ustedes notarían si llegaran a conocer a Francisco es que el hombre huele, pero de verdad huele, es un Cubito Maggi de axila. Francisco no usa desodorante o no se baña. Lo más extraño es que nadie se ha molestado en preguntarle “¿por qué?”.

Lo segundo que te das cuenta al conocer un poco más a Don Francisco es que el hombre tiene una manera muy particular de ver la vida. Don Francisco me confesó que él es la reencarnación de Jesucristo. Que está en Venezuela porque “el jefe”, o sea Dios, le dijo que tenía que venir a este país. “El Jefe” empezó a hablarle a Francisco muy claramente después que él se cayó de un autobús. A lo venezolano, Francisco estaba agarrado en la puerta del autobús, que estaba lleno de gente, cuando al girar en una esquina, Francisco salió volando. Según me cuentan después que salió de la clínica Francisco era otro.

Don Francisco, después del accidente, abandono la tecnología. No usa reloj. No usa celular. No se monta en taxi o autobús. Camina a todos lados a menos que alguien le ofrezca la cola (Error que cometí una sola vez, y no volveré a repetir por sanidad olfativa).

Don Francisco debe estar rondando los 60 años, pero me asegura que va a tener siete (7) mujeres, y con ellas tendrá catorce (14) hijos, se lo dijo “El Jefe”. Don Francisco esta en busca de el amor de su vida, una mujer llamada AIRAM, una de las siete. AIRAM es MARIA escrito al revés. “El Jefe” le confesó el nombre en sueños. Don Francisco ya estuvo casado y tiene un hijo según entiendo.

Francisco tiene la capacidad de ver las almas de las personas. De esa manera me logro advertir con total seguridad quienes eran las almas buenas y las almas malas que trabajaban en la fábrica. Información muy valiosa para el nuevo gerente de planta, o sea yo. Extrañamente todas las personas con cargos de supervisor eran almas malas. Nunca me atreví a preguntarle en donde me había catalogado.

Francisco también cree en la numerología. Para él 3 es un número malo, y por lo tanto el 9 es peor. El número 10 es bueno porque está cerca del 11. El numero 11 representa a Dios.

“El Jefe” mando a Francisco a Venezuela, para que ayude aliviar el sufrimiento que le espera a este país. La primera advertencia que Francisco me hizo fue alrededor de Septiembre 2009. Me advirtió que el 23 de Noviembre del 2009 un huracán entraría en Venezuela. El huracán tardaría tres días en pasar de Oriente a Occidente. Me dijo que me abasteciera de comida enlatada, agua potable y combustible (leña, gas, carbón). Me dijo que me mantuviera alejado de las montañas y el mar.

Por los otros trabajadores me entere que el huracán está llegando desde el 2007. Francisco me explico que después de la destrucción al gobierno le será imposible mantener el control. Se verán obligados a dividir el país y darles fuerza a los gobiernos regionales. En Maracay, Francisco pasaría a ser el nuevo presidente. El Vice-Presidente seria López el técnico de la máquina de rectificar.

Francisco ve el futuro después del huracán, como el sueño socialista. Se reconstruirán las empresas de las cenizas. Pero las empresas ya no serán de accionistas o dueños, sino de sus trabajadores. Todo se manejara como grandes cooperativas. Y el pueblo trabajador hará resurgir al país de las cenizas como el fénix.

Como saben Noviembre vino y se fue. Francisco se desapareció del 23 al 28 de Noviembre. Cuando reapareció me dijo que “El Jefe” había postergado el evento. Que el pueblo no estaba listo, que sería en Diciembre. Diciembre también vino y se fue. En Diciembre la fábrica cierra, hasta Enero. Francisco no volvió a trabajar en Enero.

Hoy me encontré a Francisco. “La fecha es impostergable. El huracán entrara en Venezuela el 23 de Septiembre 2010. Durara 3 días”, me dijo. Según Francisco no habrá elecciones. Esteban se mantendrá en el poder y destruirá este país. Solo cuando esto toque fondo saldremos de Esteban y, por supuesto, ahí estará Francisco para reconstruir el país.

Yo lo cuento, como Francisco me lo conto. Les paso la advertencia porque si de verdad llegara a entrar un huracán en Venezuela espero que todos sobrevivamos. Creo que Francisco habla de un huracán y no esta tan equivocado, la diferencia es que él se lo toma literal y yo metafóricamente. Lo que viene es tormenta y hay que prepararse.

Cold War Inventory

Hoy estaba haciendo inventario de equipos y me encontre con estas maquinas. La frase fue como un wakeup call. El tiempo pasa.... tanto que hoy en dia hay varios lectores que no entenderan el significado, ni el porque, detras de estas palabras.

Tal vez algun dia nos recordemos asi de frases como "Patria, Socialismo o Muerte..."

Una herramienta, un escudo y un arma

Yo cuando era pequeño siempre me auto torturaba pensando lo peores escenarios posibles. Cuando mis papas salían de viaje, yo me imaginaba que pasaba si se caía el avión. Veía todo en mi mente como un video clip, el avión cayendo, la llamada a la casa, la mala noticia, el funeral. En mi amor por mis hermanas, tenia pesadillas en las noches donde soñaba que algo les pasaba, yo despertaba llorando. En ese proceso creo haber asesinado a casi toda la familia. El numero de entierros virtuales a los que he asistí, incluyendo el mío, pasan de la decena. En todos terminaba despertando en lágrimas si estaba dormido, o llorando despierto si era solo pensando.

Pero eso no se detuvo ahí, en el colegio igualmente me torturaba pensando los peores escenarios. “Si no paso este examen” y ahí volaba mi mente. Cuando jugaba futbol, me imaginaba todos los pases. Con las que me gustaban: “Si a ella le gusto…”, “Si me para…”, “Si quedo en ridículo…”. Todos esos besos que nunca di y cachetadas que nunca me dieron. En la universidad era si no pasaba las materias. Si lograba graduarme o si no lograba graduarme. Si cambiaba de carrera; o simplemente repasaba en mi mente conversaciones de mis exámenes con el profesor.

En cualquier conflicto, o momento de estrés en mi vida, yo automáticamente, siempre me he imaginado los peores escenarios posibles. En casi todos los casos siempre mi imaginación ha sobrepasado en macabro, traumático y dramático a como se desenvolvieron en realidad los eventos. Eso, a su vez, me ha ayudado a asimilar positivamente los verdaderos resultados, ya que en mi mente todo pudo haber sido mucho peor.

El exceso de imaginación también funciona en sentido contrario. Te pone a soñar, a imaginarte que terminaste la carrera antes de empezarla. Te pone a crear compañías, a hacer negocios, a desarrollar planes no en papel sino en pensamientos. Te vuela tanto y tan alto que después uno termina descuidando la realidad y haciendo planes en base a sueños.

Este exceso de imaginación también afecta en algún nivel mi juicio. El imaginarte todo mucho peor o mucho mejor, a veces, hace que uno reaccione exageradamente ante algunas situaciones que tal vez no lo ameritan.

La imaginación es una fuente de creación. Creo que si hay algo divino en nosotros es nuestra capacidad de crear. De transformar, de cambiar de poner colores donde no los hay. De transformar rectas en curvas. La imaginación me permite ver las oportunidades de la vida. La imaginación es el motor que me hace soñar.

La imaginación te da fuerzas. Te abre puertas que antes no veías. Te hace ver el mundo de una manera distinta donde todo es posible. La imaginación te permite ponerte en los zapatos de otro. La imaginación es como el RED BULL “te da alas”. La imaginación es una herramienta, un escudo y un arma.

Temo por el día en el cual la realidad alcance a mi imaginación.

Ramblings

Nuevos cambios. Quien dijo que la vida era aburrida. Cambios y más cambios.

Grandes son las palabras, pequeño es el mundo que las escucha.

Dios está en todo, Dios es energía.

Cuando morimos volvemos a lo básico, somos esencia, somos Zero.

Cuando morimos no somos nada, porque nos hemos unido al todo.

En qué punto, a qué edad, dejamos de crecer y empezamos a morir.

A qué edad nuestras células dejan de multiplicarse y empiezan a deteriorarse.

Solo existimos porque otros están conscientes de nuestra existencia. Si nadie me ve, nadie me huele, nadie me toca, nadie me oye, nadie me siente, entonces yo no existo.

¿Entonces Dios existe? ¿Existe el Diablo? O porque sentimos el bien y el mal, sabemos que hay dos grandes tipos de energía contrapuestas que para personificarlas las llamamos Dios y Diablo.

Y después de todo ¿qué?

¿Qué viene después?

Uno nace solo y muere solo. Pero siempre hay un peo de gente para recibirte o despedirte. Jajaja.

¿Quien dijo que el hombre está hecho para vivir en pareja? No será una medida de control antigua de enfermedades venéreas.

1+1=2, 2-0=2, 10-13=-3, 6+9=69. Jajajajajaj

Algo indiscutible es que el amor existe. Lo discutible es si es o no causado por una descarga hormonal.

El silencio es un ruido ensordecedor.

La soledad es un abrazo que ahoga.

A veces uno se cansa del día a día, por eso uno debería vivir noche a noche. jajajajaja.

No controlo mi cerebro. No se detiene jamás, mi mente no descansa, me cansa de tanto pensar.

Eres bueno o eres malo. ¿Júzgate a ti mismo?

Todo pasa por algo. ¡Mejor que paso hoy y no mañana!

Cuando no tienes nada bueno que decir es mejor callar…

Tres Comentarios - Tres Reflexiones

Creo que muchas veces los comentarios en los posts de otros bloggers valen tanto como un post. Aqui van tres de los mios para que otros tambien puedan leerlos.

Comentario para Coraline sobre :

http://todoloquemepasa.wordpress.com/2010/05/10/el-juego-de/#comments

Coraline, yo creo que en la vida uno nunca pierde. Es prácticamente imposible ir por la vida sin ganar. Uno puede perder dinero, puede perder seres queridos, puede estar triste, estresado, peleado, bravo o deprimido, pero ninguna de esas cosas evita que sigas ganando. Porque uno gana y se nutre de los errores, de las cosas que te duelen, de las que te cuestan trabajo, del esfuerzo. Lo fácil divierte en el momento pero en general es aburrido y no es nutritivo. Por eso hacer ejercicio no es divertido, pero se siente bien. Por eso es mejor alumno el que se equivoca y aprende que el que nunca sale mal. Si todo en tu vida fuera fácil y sencillo no tendrías un blog porque no tendrías que contar. Si las cosas van mal con tu empresa, no te preocupes estas llegando a un punto de cambio en tu vida. Otra aventura comenzara, otros caminos se mostraran. Aprende de esta experiencia, de esta empresa, aprende de los errores, de los éxitos y de la gente, prepara tu mochila para un nuevo sendero. La Coraline que eres ahora, seguro es mucho más que la Coraline que comenzó en esa empresa. Mucho más experimentada, mucho más madura, con muchos más amigos, con más cuentos, etc.… Si eres más entonces no has perdido, ¡has ganado!

Comentario para Manuela Zarate sobre:

http://manuelazarate.blogspot.com/2010/05/el-que-diran.html

Y esa loca, que te dijo loca, acaso no sabe que todo el mundo está un poco loco. Si hay un cuerdo entre nosotros que hable o tire la primera piedra. Como es que ahora estamos tan locos, como para juzgarnos entre locos, para hacer eso habría que estar loco. Y más aun seis años después, eso demuestra una locura añejada, que loco es estar pensando sobre locos durante seis años. No le pares a esa loca, que está loca al decirte loca. Más loca es ella, solo por atreverse a hablar, es que no sabe que en este mundo de locos todo se regresa. Perdónala Manuela porque está loca y no sabe lo que hace… ella con su locura ya tendrá bastante. Saludos a todos los locos que viven en este Manicomio.

Comentario para José Balducci sobre: http://cronicasdesdeel326.wordpress.com/2010/05/07/luz-de-cambio/#comments

Coincido con Coraline. Desde que el mundo es mundo y nosotros lo habitamos hemos estado buscando a Dios, Aliens, el fin del mundo, algo o alguien que le de sentido a nuestras vidas. Unos miran las estrellas para buscar respuestas, mientras que otros se postran en los altares. Pocos son los que buscan dentro de ellos mismos, los que meditan, los que escuchan las palabras en los sueños. Lamentablemente José, creo que con todo y la tecnología, la mayoría de las personas no están listas para buscar en su interior. Ojala este equivocado. Siento que al mundo le hace falta menos concreto y mas arboles. Si nunca has abrazado un árbol, te recomiendo que lo hagas, aunque uno se siente ridículo haciéndolo, te conecta con una energía distinta.

De sobrenombres y otros apodos…

Los sobrenombres son algo muy curioso; pueden fortalecer o debilitar según como se utilicen y como se interpreten. Los sobrenombres son uno de los traumas de la infancia de muchos niños. En mi caso lo de los apodos casi era un hobbie de algunos mis amigos.

Normalmente estos bautizos ocurren en esa etapa pre-adolescente donde los niños se vuelven malignos. En mi caso Shami, vino de Ballena, Cetáceo, Ballenato, Cabeza de Mundo, Cabeza de Pico, Shamu, y finalmente degenero en Shami. Como se imaginaran soy grande y cabezón.

Pero la verdad es que yo no era el único bautizado con sobrenombre, estaban también Toto, Tazmania, La Gorda, Manatin, Cosa, el Enano, el Negro, “MIX”, Mott, Motin, Sapo, MIKA, Caldo, Del Cosmo, Mapurite, la Negra, Minelly, Nico, Ness, Maul, FAS y Joe, entre otros seres de la clase. La etimología de estos sobrenombres la dejo para que ellos las expliquen.

Hay personas que se auto-bautizan en mi clase estaba, por ejemplo, Joe. Un compañero que se fue un año fuera, al imperio. Cuando regreso era dos cabezas más alto que el resto, tenía barba y acné, mientras que nosotros soñábamos con afeitadoras. Llego y dijo, “llámenme Joe” y Joe se quedo.

Recientemente me entere que otro de la clase ahora usa como nombre artístico Nick Vega (el link a su blog más abajo). Le llego tarde a lo de los apodos, pero el siempre andaba en otra nube en clase.

También están aquellos que se traen su apodo desde la casa, al colegio y la universidad. Este creo es el caso de Toto (Buhonero Intelectual y bloggero de renombre, link a su página más abajo). A mi ahijada la bautizaron en su casa Ita. A su hermano lo bautizaron Poti. Al otro hermano, que estudio conmigo, nosotros lo bautizamos EL ENANO.

Dato curioso es que en todo grupo familiar o de amigos siempre hay un negro y/o una negra, es impresionante. En mi clase estaban la Negra y el Negro, en mi casa mi hermana es la Negra con todo y que es más blanca que yo.

Los sobrenombres malignos pueden hundir a un niño en la miseria, a menos que logre aprender la única lección que evita que la sopita se convierta en mondongo. Aprender a reírse de uno mismo. La lección es sencilla pero como cuesta aprenderla. En el momento que uno acepta sus defectos o características y logra reírse de uno mismo le quita el poder tanto a los sobrenombres como a aquellos que los crean. De ahí en adelante el sobrenombre puede dejar de existir o convertirse en parte de uno, como Shami por ejemplo.

Esto va de la mano con aquellos que te dicen tus papas cuando alguien se mete contigo: “no le pares para que veas cómo se aburre y te deja de fastidiar”. Pero a esa edad uno no entiende que: el que se pica pierde. Los amigos son como los perros que huelen el miedo, ellos saben que te picaste por más que lo escondas. El picao siempre pierde, puede perder toda la autoestima. También el picao reparte lepes, y puñetazos pero eso no evita que el sobrenombre continúe solo le da fuerza (esa técnica también la intente).

Como consuelo, para los que fueron sopeados alguna vez, si lograron aprender a reírse de sí mismos hoy son mucho más maduros que aquellos que no tienen sobrenombre. Los sobrenombres, para los que aprendimos la lección, se convierten en un trofeo de madurez. Aprender a reírse de uno mismo, es como montar en bicicleta solo se aprende bien de chiquito. Triste es ver que después de acné, ya pasados los veinte, aun hay aquellos que se pican y pierden. La mayoría de los que después de viejos se pican seguro no tuvieron sobrenombres de chiquitos, serán sopitas de por vida.

Una nueva batalla se aproxima...

El nuevo rumor revolucionario que está circulando es que el gobierno quiere regular la cantidad de comida que uno puede adquirir. La manera de hacer esto es muy sencilla, ya nuestros hermanos cubanos lo llevan aplicando desde hace tiempo, con un invento llamado libreta de racionamiento.

Básicamente la bola que anda rodando es que, debido a la escasez de productos que estamos viviendo, va a llegar un momento en el cual tendremos que racionar los alimentos. De esta manera el gobierno que ya controla la importación de alimentos, gran parte de la distribución y la venta, controlara también el consumo. El hecho es que se aplicara entonces un racionamiento por familia, en el cual uno tendrá asignado más, o menos, alimentos dependiendo del número de personas que integren su familia.

Supongo que si ese momento llega, será por culpa del imperio, y lo anunciaran con algo como:

“El imperio ha bloqueado la entrada de alimentos a Venezuela, han corrompido a nuestros hermanos colombianos quienes nos proveen de alimentos.” Y nos preguntaremos que paso con Brasil, Ecuador, Argentina y Bolivia, pero seguro a ellos también los corrompieron.

“Las falta de lluvia, causada por El Niño, ha conllevado la pérdida de cosechas enteras, la ganadería también se ha visto afectada por la sequia. Estamos en tiempos de guerra y tenemos que racionar para vencer al enemigo.” En ese momento nos preguntaremos ¿Y quién es el enemigo, El Niño? ¿Con quién estamos en guerra?

Pero no se preocupen que el racionamiento será positivo:

“Los oligarcas son los que nos han llevado a esto, ellos sufrirán las consecuencias cuando tengan que adelgazar sus grandes barrigas” Nos pondremos todos flacos y esbeltos; y sin dieta.

“Ahora Venezuela dejara el sobrepeso, estaremos todos en forma y listos para la batalla” Y las Olimpíadas también… ¡tal vez así la vino tinto si llega al mundial!

“La Cuarta Republica era gorda y lenta, La Revolución tiene que estar en forma. Rápida y eficiente. Por eso le ganaremos la guerra al imperio” Otra vez, ¿qué guerra?

“Eliminaremos toda esa comida chatarra imperialista que está envenenando a nuestro pueblo. ¡Fuera Mc Donald’s! ¡Fuera Wendy’s! Exprópiense todos y creemos los Restaurantes Bolivarianos, ¡La MISON AREPA comienza!” ¡Eso SI VA a ayudar a que comamos mejor!

Pero tranquilos que estoy seguro que la Revolución nos proveerá de comidas balanceadas. La Revolución se asegurara que todos estemos bien alimentados y fuertes “para la guerra”. Con el racionamiento de los alimentos le estaremos ganando otra batalla al imperio. Ya ganamos la batalla del Chispazo con el racionamiento de energía. Ganamos la batalla del Mojao, con el racionamiento del agua.

Yo sé que no pueden esperar para pelear esta batalla, por eso les busque este link donde aparecen unas buenas fotos de cómo esto ha ayudado a nuestros hermanos cubanos en su batalla con el imperio: http://www.temadictos.com/13192595583-como-resuelven-los-cubanos-para-comer

Preparémonos entonces para batallar. Después de esta batalla seguro lucharemos también por la gasolina, el gas, el gasoil, la ropa, el jabón, el papel y finalmente por el aire. Yo de verdad creo que deberíamos racionar el aire que consumimos, el imperio nos está envenenando poco a poco con exceso de Oxigeno.